К вопросу о взаимоотношениях и симпатиях

Познание человека через чувства, собственные ощущения, а не через информацию и знания о нем, нахожу наиболее полезным для установления личных взаимоотношений. Такое  познание иррационально, и отношения,  ставшие его результатом, труднообъяснимы. Возникновение личной симпатии эфемерно, т.е. независимо от сознания, так как базируется на ощущениях.

О причинах симпатий

Получив некоторую чувственную информацию, пытаешься ее объяснить логически и тем самым разобраться в причинах симпатий. Выстраивая отношения таким образом, обретешь друзей не много, но установишь довольно широкий круг знакомых. Для чувственного познания не важна фамилия и имя, не играет особой роли статус. Значимо личное восприятие человека как такового.

Важное значение в установлении контакта играет умение общаться, вести разговор. Разумеется,  наблюдаешь за собеседником, мысленно анализируешь сказанное им, при этом возникает вопрос: «Почему он так говорит, ведет себя». Поставив себя на его место, предполагаешь, как бы сам поступил и что сказал. Такое поведение и изучение человека характерно для приема граждан, официального разговора. Выполняя разные социальные роли, по-разному ведешь и подаешь себя. Одни люди изменяются в разных ситуациях до неузнаваемости, чем не просто удивляют, но и настораживают. В такой  ситуации уместна дистанция в отношениях и, конечно же, о правилах этикета не нужно никогда забывать. От знакомства с человеком на бытовом уровне испытываешь иные ощущение, нежели от официально-деловой встречи, когда преимущественно трудится мозг, чтобы понять мотивы, побудившие человека к беседе.

Часты случаи пересечения с людьми в непредвиденной обстановке, неформальной, когда ты не готов к беседе. Вот тогда преимущественное значение в определении человека отводится чувственным ощущениям. Тебе о нем ничего не известно и ты напрягаешься, чтобы понять так кто же перед тобой.  Обращаешь внимание на осанку, внешний вид, манеру держать себя. Людям свойственно в новой обстановке мобилизовать внутренние усилия, чтобы выглядеть достойно, не дерзко, не вызывающе, концентрированно. Все друг к другу присматриваются, но не все стремятся произвести впечатление, для многих это излишне, так как они самодостаточны и самоценны. Самодостаточный человек, как правило, сам определяет, с кем и как общаться, и если оказывается в незнакомой компании, ведет себя тактично независимо, чем и привлекает внимание, не прилагая для этого особых усилий. Им ранее уже проделана огромная работа по формированию себя, теперь он живет так, как понимает нужным. 

Многие люди обладают очарованием, таким особым свойством воздействия, которое разуму неподвластно. Так называемое обаяние, человеческое притяжение. Оно возникает по-разному и в разной степени присуще людям. Недостаточно простой улыбки, чтобы расположить  человека, хотя она снимает напряжение в разговоре. Важна харизма. Цельность восприятия человека зависит и от внешнего вида и манеры держаться и разговаривать, от способности заинтересовывать собой, от взгляда и от внутренней энергии, которая привлекает и удерживает внимание. Мне кажется, первый взгляд, первое впечатление наиболее важны для возникновения симпатии.

«Он очаровал всех, такой милый человек», - говорят люди о приветливом и коммуникабельном человеке, однако не у каждого присутствующего возникают к нему чувства симпатии и особого расположения. Может возникнуть настороженность и даже предчувствие некоторой опасности. Межличностная конкуренция за лучшее место под солнцем мешает быть объективным в отношениях. Женщины в женщинах видят прежде соперницу образу женщины, который создают себе, а иногда соперницу и себе. Необъяснимая женская ревность искрой пробегает, пока идет первая оценка женщины женщиной, неумышленно, подсознательно. Не почувствовав конкуренции и угрозы своей персоне, своей самости, женщина притупляет бдительность и думает уже не о человеке, а о предмете разговора. Она в большей степени, чем мужчина, способна прочувствовать ситуацию и, доверившись интуиции, завоевать расположение уже на первых минутах разговора. Поэтому так важно, отправившись на деловую встречу, особенно первую, проявлять сдержанность во всем: внешнем виде, речах, поведении. Человеку важно нравиться, тем самым он получает одобрение своей персоне. А для женщины - еще и причина хорошего настроения. Отдельные личности так стараются вызвать расположение, что чрезмерным усердием вредят себе. Естественности не хватает и мужчинам, и женщинам. Конечно же, стараться следует, главное не переусердствовать.

Мужчина, если не видит в женщине женщину, вызовет с ее стороны преимущественно недоброжелательное отношение. Увидеть в женщине партнера помогают ее деловые качества. «Я вам не женщина, я ваш начальник!» - как же глупо, но, увы, по-деловому звучит реплика феминизированной дамы. Женщина в мужчине видит не столько мужчину, сколько набор качеств и характеристик: надежный, порядочный, веселый, умеющий зарабатывать и так далее, и тому подобное, в зависимости от личностных предпочтений.  Внешность уступает место личностной характеристике, но и на неё женщины также обращают внимание, пусть и второстепенное. «Аккуратный, со вкусом одевается, спортивного телосложения», - или же – «Слегка полноват». А можно и такое услышать: «Внешнему виду он не придает значения». Пусть так и будет,  но при этом про себя каждая отметит чистоплотность и наличие аксессуаров, точнее, их качество и стоимость. 

Мужчина в присутствии женщины ведет себя более сдержанно, не позволяя многие вольности, которые допускает в мужской компании, в то время как женщины подают себя более раскрепощенными, пытаются иронизировать и предстать сведущими и осведомленными. Но и о многом умалчивают женщины, если рядом есть мужчина, который ей понравился. Например, о том, что другие мужчины из компании ей знакомы, о своих намерениях и возрасте, о книгах, которые читает и т.п.  Женщины кокетничают, подают себя с наиболее привлекательной стороны и так же делают мужчины. Мужчины, пытаясь удержать внимание женщины, шутят, говорят комплименты и многозначительно молчат, мило улыбаясь. В такой момент вряд ли мужчина вынашивает планы и думает о серьезных намерениях. Скорее всего, он наслаждается созерцанием женских прелестей и довольствуется собой, способным произвести впечатление на женщину. Ему нравится женщина за те ощущения, которые он рядом с ней испытывает. И чем ему спокойнее и сильнее ощущение себя мужчиной, тем ярче симпатия к женщине. Позже он станет рассматривать женщину, как возможный вариант отношений, а не как субъекта формального общения. Не думая, как понравиться, он уже нравится женщине, за мужественность и непринужденность.

Женщина же всегда думает, как произвести впечатление на мужчину, и воображает, как они будут вместе смотреться, подходит ли он ей. Её мысли, преимущественно, направлены на развитие симпатии, удержание внимания с первой встречи. Одержимая желанием понравиться, болтает без умолку, навязывая себя. Отчасти ведет себя неестественно, усердствуя игрой в симпатию. Вообще-то, женщинам свойственно и жеманство, и приукрашательство. А ведь порой, чтобы удержать внимание, надо слегка проигнорировать мужчину, вывести его из состояния потребительского наслаждения, чтобы он проявил инициативу и мужскую галантность, стал ухаживать. Женщина, опасаясь, что потеряет мужчину, начинает его обхаживать, лишая его природного первенства. Неспособность понять молчания мужчины, отсутствие умения держать паузу чревато потерей интереса с его стороны. Она старается все больше и больше, но в результате лишения инициативы мужчины, притупляет интерес к себе.

Мужская инфантильность – ничто иное, как ответная реакция на женский напор и феминизм. Возможно, и статистика играет отрицательную роль в поведении женщин, подталкивая их к активной атаке на мужчин. Убежденность в том, что, поскольку женщин больше, и на каждую мужчин может и не хватить, делают женщину охотницей, таким образом, предоставляя мужчинам более широкий выбор. Мужчина, наслаждаясь с одной, выберет ту, которая не несет угрозы его мужскому самолюбию, и даст возможность быть мужчиной. Не надо женщинам спешить в установлении отношений с мужчинами. Статистика статистикой, но жить с мужчиной только из-за страха не остаться одной, значит быть домашней курицей, мечтающей о принце на белом коне. Думать надо о себе, о том какая ты женщина, а уже потом, о действиях по привлечению мужского внимания.

Всегда следует помнить, что любая встреча может стать решающей в твоей жизни. Ко всем встречам не подготовишься, это факт, но человеку посильно  быть готовым к жизни. Для этого недостаточно всегда хорошо выглядеть, важна также коммуникабельность и желание встреч. Не конкретных, не адресных встреч должен ждать человек, а простого общения, используя любую возможность для разговора. Таким образом развиваешь себя, тренируешь уверенность и приобретаешь опыт. Опыт межличностной коммуникации наиболее ценный и полезный для ощущения полноты жизни. Можно обладать выдающимися профессиональными компетенциями, слыть отличным специалистом, но при этом не иметь друзей, быть отшельником. И честный ответ на вопрос: «Почему я не хочу с ним общения?» - заставляет признавать отсутствие симпатии к этому человеку. Нужно считаться с теми, кто рядом, но принуждать к общению лишь только потому, что вам так хочется, бессмысленно. Таким образом только теряешь время и обесцениваешь себя.

Желание понравиться и стремление подарить внутренние ощущения расположения отличают настоящность отношений. Не стоит просить снисхождения и клянчить взаимности, когда разговору с вами предпочитают молчание. Дарят тому, кто не просит, просящему подают. Тот, кто привык к милостыне, будет вечно голоден и нищ. А какие чувства, кроме жалости и сочувствия, может вызвать нищий? Подумайте, что есть у вас, что делает вас богатым, т.е. нужным. Берегите себя, проходя мимо протянутых рук, но и сами не становитесь в очередь за милостыней. В чем разница между отдать и подарить? В радости. Когда даришь и дары принимаешь, ощущаешь себя счастливым. Когда отдаешь и получаешь - сомневаешься, а то ли отдал и всё ли получил?

Совместная жизнь, как долгий разговор, только тогда приятна и полезна, когда время течет своим чередом, незаметно. Но как только ощущаешь скоротечность времени и конечность жизни, когда все уже сказано, темы иссякли и поговорить не о чем, остановись. Неужели ты так обнищал, что не только дарить, но и отдавать уже нечего? Не ленись, изменяйся, изменяй ситуацию и не считай затрат. Кому важны подсчеты и оценка? Разве, что больному самолюбию. Не продешевил ли я, а может излишне переплатил? Отдай и пройди мимо. Жалко расставаться? Тогда протяни руку, подадут. Всегда найдется тот, кто бросит пятак, а ты ведь на рубль надеешься…

Не уничижайте себя зависимостью, пора становиться самодостаточными. 

27.10.2013

Комментарии

к вопросу о взаимоотношениях

Здорово!

Новый комментарий