О дружбе как о фундаменте крепких семейных отношений

Унаследовав от родителей установку на жизнь, мы ее реализуем, оправдывая ожидания или, наоборот, принося разочарования. Ранее я отмечала, что родители должны «отпускать» детей, привязанность не должна становиться зависимостью и быть препятствием в любви к другим людям. Связь с семьей – самая сильная привязанность. И чем старше мы становимся, тем острее эту связь ощущаем. Вначале к родителям, затем, став самостоятельными и взрослыми, к своим детям. Наша семья – своеобразное убежище, позволяющее нам быть естественными, там мы находим выход всем возмущениям, которые не осмелились произнести в обществе. Там же мы смелы и слабы, не имея нужды скрывать проблемы и недостатки, чувствуем заботу и находим понимание. Мы не думаем о том, нравимся ли мы своим близким или нет, нас не беспокоит впечатление, которое произведем на домочадцев, так как уверены, что нас принимают всякими. Это уже выходя «в люди», преображаемся и подаем себя теми, которые должны произвести позитивное впечатление.

Перестав стараться быть лучше, выглядеть лучше перед самыми родными и дорогими, мы растворяемся в обыденности и теряем привлекательность. Для тех, кто нас всегда выручит и поймет, мы меньше стараемся, чем для людей, которым, по большому счету, мы интересны из-за возможности удовлетворения их личного интереса. И чем мы им полезнее и нужнее, тем дольше они будут любезны с нами. Счастливых браков не так уж и много. Одна из причин в том, что мы перестаем стараться друг ради друга, привыкаем и не способны к изменениям и удивлению партнеров. Внешняя красота, которая склонна очаровывать и вызывать влюбленность, с возрастом увядает. К тому же со временем у партнера обнаруживаются такие свойства характера, которые вызывают возмущение. Терпимость не всегда срабатывает, любовь не развивается и получается, что только совместное имущество и деньги объединяют и интересны. Проблема не в отсутствии любви, а в том, что муж и жена не становятся друзьями.

Считаю, что дружба – это своеобразный талант, дар, которым наделяется не каждый. Его можно развить, а можно и подавить. Воспитание и влияние социальных институтов в таком деле играют большую роль. Уважение личных прав каждого, ценностное отношение не как к представителю противоположного пола, а к человеку - индивидуальной и неповторимой личности, заключает в себя семейная дружба. В любви также важна честность и искренность, но она имеет еще одну особенность – притягательность к противоположному полу. Известно, что противоположное притягивает, т.е. изначально есть бонус, пусть и незначительный, но он есть.

Дружба, не являясь потребностью, настоящей не станет. Дружеские отношения нуждаются еще в большем внимании и радении, чем любовь. Любовь подразумевает и включает в себя интимную близость, которая сглаживает и решает многие недоразумения в отношениях без слов. Однако страстность не является главным связующим звеном среди супругов. Только умственное притяжение и сердечное влечение способно создать долговременную и прочную связь. Для дружбы уважение, настоящность и честность отношений – главные и самые убедительные аргументы и средства развития. Любовь подразумевает еще и «веру в сказку», и сердечное сумасшествие, и постоянное желание прикосновений – мыслями, чувствами, телами. Партнеры не должны внушать страх ни друг другу, ни своим детям, поскольку от страха закрывается сердце и теряется уважение. Ни муж, ни жена не должны при посторонних жаловаться на своего партнера, поскольку от этого, прежде всего, страдает их собственная репутация и теряется внутрисемейное уважение. Семью скрепляет уважение и обоюдная забота, совместные радости и, конечно же, дети.

Излишняя уступчивость и угодливость, иногда и лестны, но тот, кто действует таким образом, рано или поздно теряет уважение. Отношения равенства не снимают ответственности ни с мужчины быть главой семейства, ни с женщины – быть заботливой хозяйкой. Снисходительность к отдельным слабостям партнера может перерасти в пренебрежение и вызвать отвращение. Чтобы семейная привязанность не переросла во внутрисемейную зависимость, надо учиться дружбе, развивая постоянный интерес к себе. Умение дружить  - условие того, что человек не будет одинок.

Умения привлекать внимание и поддерживать интерес различаются способностями души и ума каждого из нас. Если мы ленимся в прежних отношениях, почему появляется старательность в новых знакомствах? Ответ прост - новизна привлекает, но вопрос в другом: как долго человек будет стараться в развитии интереса.

Мы стремимся к новому общению вместо реформирования устоявшихся отношений. «Да и что такого можно придумать и что с собой сделать, чтобы предстать новым в старых связях», - подумает человек и решает, что он настолько уже знаком, что удивлять уже нечем. Способность удивлять равно, как и свойство удивляться, признаки молодости души. Нам притягательны  новые контакты как раз за такую возможность, и мы к ним спешим. Познавая людей, открываем в их характерах новое, восхищаемся и удивляемся нечему ранее нам неизвестному. Себя, при этом, стараемся подать с более выгодной для нас позиции. Действуем осознанно, смелее и увереннее, ведь у нас есть опыт. 

Люди при новых знакомствах ведут себя по-разному. Кто-то торопится создать позитивное приятное о себе впечатление, хвастается и тем самым себе вредит. Других новое знакомство привлекает и мотивирует к действию, но и вынуждает действовать сдержанно. Сдержанное поведение чаще всего присуще людям, имеющим опыт негативного общения и предательства, а также самодостаточным, чей опыт межличностной коммуникации разнообразен и поучителен.  К тому же одним из проявлений самодостаточности является самостоятельное определение круга общающихся и выбора друзей. Возраст и социальный статус также имеют значение в готовности к новым отношениям.

Ожегшись и раз и два с доверительным расположением, начинаешь задумываться над тем, что откровения приносят больше вреда и способствуют зависти, чем способны вызвать понимание и сорадость.

О понимании

Человек замыкается, вынашивая в себе свои волнения и переживания. Сдерживая себя в проявлении эмоций и чувств, теряет эмпатичность и притупляет к себе интерес. А если еще с детства не был научен делиться чувствами, то и вовсе будешь производить впечатление сухого, бесчувственного, даже грубого и жестокого человека. Страх получить неодобрительную оценку, боязнь глубоких переживаний и боли сдерживают развитие человека, делают его предсказуемым и в поступках, и в мыслях. Мышление становится не столь гибким, поскольку ощущаешь зависимость от мнения окружающих и опасаешься их оценки. Речь человека, который постоянно сдерживает свои эмоции и не проявляет чувства, становится косноязычной, изобилует молчанием. Молчит не потому, что обдумывает, что сказать, а по причине того, что не знает, что сказать. Некоторые люди ошибочно такое состояние называют постоянством и надежностью. Сила постоянства не в молчании и сдержанном поведении, не в привязанностях, которые являются проявлением слабости человека, а в последовательном следовании своим убеждениям, способности привлекать и удерживать внимание.

Так уж устроен человек: напрягается и старается, пока не получит или не добьётся чего-то, кого-то. А заполучив, успокаивается, и не только потому, что ощутил результат и победу, но и от недостатка трудолюбия на духовном поприще. Проще прочесть новую книгу, чем наслаждаться одним и тем же рассказом. Так и в жизни, каждый из нас должен быть интересным для собеседника, а для друга еще и понятным.

Дети для своих родителей всегда останутся детьми, и новые друзья детей родителями воспринимаются порой ревностно. К друзьям детства отношение несколько другое – свойское. Иногда родители с нашими друзьями детства общаются чаще, чем мы с ними. Друзья детства воспринимаются своеобразными родственниками, отношения с ними настолько близки, доверительны и понятны, что не всегда стараешься для их развития. Ценишь стабильность и постоянство и не замечаешь, как все реже и реже контактируешь, притупляется острота желания поделиться сокровенным. А ведь не стоит забывать и о том, что для поддержания интереса должно  сохраняться постоянство общения и присутствовать новизна. Однако есть своя семья, и ей уделяешь практически все внимание. И всё же, несмотря на редкие контакты, не возникает чувства отдаленности и разрыва с друзьями детства.

Человек - дуалистичное противоречивое существо. Что имеем, не храним, потерявши плачем, а может и вздыхаем с облегчением?  И так ли это верно, что мы не храним. Если рассматривать «храним» лишь в прямом значении, не имея в виду действий по сохранению, а лишь как отношение «мое, есть и достаточно», тогда получается, что храним. Наши «дружбы» из области межличностных отношений перекочевывают в записные книжки и актуализируются по случаю памятных дат и выгодной необходимости. Спешим на встречи к новым товарищам, но друзьями не спешим их назвать. Хотя в разговорах словом манипулируем по-всякому.

Длительность, прочность и устойчивость отношений прямо пропорциональны способности человека к познанию и саморазвитию. Чем мобильнее в чувствах и мыслях человек, тем больше у него контактов, но на глубину отношений, это мало влияет. В дружбе отношения бесполые, и неважно, кто друг – мужчина или женщина, важнее сама ценность отношений. Человек, все же, склонен к упрощению, отношений в том числе. Великая любовь, равно как и великая дружба, редкие состояния. Мы называем друзьями многих, общаемся, ходим в гости, доверяем тайны, но редко при этом ощущаем духовный голод по другу. Редко говорим с ним, когда его рядом нет, и не засыпаем, желая ему спокойного сна. Дружба нами рассматривается, как способ времяпровождения и приятного общения. Образом жизни становится редко. И о любви грезим и вздыхаем, но ею не живем. Мы разные, повышенная вдумчивость в отношениях порождает излишние требования, которые как раз-таки становятся для многих препятствием и тормозом в развитии.

Человек противоречив и в отношениях, и в чувствах. Не стоит забывать негласное правило: «Без поражения победы не бывает». Характер человека закаляется неудачами и падениями, а от страданий и несчастий душа становится богаче. Соблазнами и наслаждениями испытывается воля человека. И успех – не награда за то, что ты есть, а результат усердного и целенаправленного движения вперед. Двигаться вперед помогает установка: все в тебе самом сокрыто. От бездействия все беды и несчастия, но и от дурного дела добра не жди. Следуя простой морали, приблизишься к самой необычной мечте. Главное, чтобы знал, или хотя бы предполагал, куда идешь.

Хочешь дружбу, великую и чистую? Стань другом, это посложнее, чем иметь друзей. Мечтаешь о великом чувстве – полюби. Главное - действовать вдумчиво и неторопливо. Даже в зарабатывании денег поспешность чревата убытками. Деньги любят тишину, но не бездействие. Холодный расчет и чёткая цель обеспечивают условия жизни, придают комфортность и материальное благополучие. Условия жизни и сама жизнь – отличные по значению и установкам понятия. Жить, чтобы безбедно существовать, а на склоне лет спросить: «И это была ЖИЗНЬ?» – разве в этом сокрыто счастье?

Прислушайтесь к себе, поговорите с детьми, и вы поймете, что далеко от детства не ушли. Подумайте, почему ваши детские мечты не сбылись. У вас есть шанс реализовать их. Важно услышать в себе голос дитя, который напомнит, о чем же вы мечтали. Находите возможность и среди шума услышать тишину. Тишина полезна и для осмысления чувств, и для принятия решения, это отличная возможность подумать и разобраться в себе. А подумав, поймешь, что самый лучший день тот, в котором ты живешь сейчас, и все, что происходит вокруг – это твоя жизнь. Каков ты, такова и она.

Люблю ночь

Не случайно в работе я так много внимания уделила роли детства и родителей в формировании умения устанавливать отношения. Возможно, работа станет поводом поразмышлять о себе, о том какие мы родители, и почему друзья не оставляют в беде, но счастливые моменты не спешат разделять с нами.

Выбирайте, действуйте, но прежде подумайте.

Декабрь 2013

Комментарии

О семье и дружбе.

Мне думается, есть много форм отношений, в которые способна трансформироваться со временем супружеская любовь. Вполне жизнеспособны отношения к мужу, как к" ребенку" ( не в буквальном смысле, конечно). Жена способна быть снисходительна и терпима. Ведь зачастую она мудрее, сильнее, жизнеспособнее. И она ведет, растит, спасая отношения, семью и себя. Мне кажется, такая духовная практика свойственна была русской интеллигенции прошлого. Ведь и в дружбе кто-то сильнее, кто-то слабее, кто-то ведущий, а кто-то ведомый и это далеко не всегда зависит от того, кто больше зарабатывает. Кстати, уместен ли вопрос: жена, в первую очередь, жена или мать? Меняется ли это с возрастом?

О роли семьи

Мы все родом из детства, оно у каждого из нас разное. Интересная и полезная работа. В этой части красной нитью проходит мысль о том, что муж и жена должны быть друзьями, чтобы брак был счастливым. Настоящая дружба - крепкая семья. В жизни часты случаи (по личному опыту знаю) отношения пренебрежения и даже собственничества. Жены сами виноваты, что мужья спешат к друзьям, оставляя их. Мы не делимся впечатлениями от прочитанной книги и просмотренного фильма, но словоохотливы до чужой жизни. И есть ли в наших семьях традиции, которые скрепляли бы отношения? А к детям действительно относимся с позиций взрослого и правого. Только вопрос: Как стать другом, когда нет желания? Когда чертовски устав на работе, хочешь просто расслабиться и ничего не делать. Постоянно думать о совершенствовании отношений, изменять себя - для этого надо как в былое время, чтобы жена сидела дома и занималась семьей. Только вот, хватит ли заработка мужа на семейную идиллию? Читала и становилось больно, что все легко и на поверхности, но так трудно реализуемо. Спасибо, что подсказываете.

Новый комментарий