О развитии взаимоотношений

Наша жизнь – ковер, сотканный из множества нитей дней и ночей, сочетающий белые, черные и разноцветные краски. Замысловатые, причудливые или обычные и простые узоры, - зависит от того, кто его создает. Немаловажную роль в сплетении нитей жизни играют обстоятельства и люди, которые встречаются на нашем пути. Можно сравнить жизнь человека и с художественным произведением. Одни романы изобилуют героями, замысловатым сюжетом, их чтение захватывающее, другие, при всей художественной насыщенности, интереса не вызывают. Есть произведения простые сюжетом, не отличающиеся разнообразием художественных форм, но они становятся бестселлерами. Так и жизнь человека. У одного яркая и насыщенная, у другого тихая и незаметная, а есть и такие люди, жизнь которых становится достоянием нации.

У каждого своя работа, свое жизненное задание и все же люди встречаются не зря и не случайно. От того, как понимают и насколько серьёзно воспринимают  происходящее вокруг: как Судьбой определенное задание или как стечение случайных обстоятельств зависит развитие жизненного сценария. Мы не одиноки в этом мире и каждый человек, создавая свой сценарий, непременно сталкивается с произведением другого автора. Необходимость внесения корректив в отношения определяется силой столкновения и неординарностью повстречавшихся личностей.

Каждый каждому интересен в меру полезности и необходимости, и стабильность отношений этим также определяется. Отдельные  встречи заранее готовятся и планируются. Всё предусмотреть и быть готовым к происходящему даже людям тонкой интуиции и глубокой проницательности не всегда получается. Любое взаимодействие людей проходит несколько уровней: от узнавания, изучения, установления, привыкания, развития и углубления до пресыщения и даже отторжения. На любой из стадий развития взаимоотношений важно обоюдное стремление и усердие по их развитию,  приданию содержательности, тогда и по времени они продолжительнее и по прочности устойчивее. По проявляемому вниманию судим о степени привязанности и заинтересованности друг в друге.

Современная жизнь динамична и насыщена информацией, предоставляет возможность как для непосредственного живого общения, так и виртуального - через интернет. Человек может испытывать затруднения в прямом общении и быть весьма успешным, проводя значительную часть жизни в социальных сетях. В первом случае от человека требуется определенное усилие и старание по поддержанию отношений, во втором – нет надобности напрягаться для развития отношений, интерес поддерживается фотографиями и позаимствованными статусами. Примитивный способ общения упрощает понимание отношений как таковых. Для многих становится трудным простое общение, отношения все чаще и чаще приобретают легкий характер, без обязательств.

Легкие отношения поверхностны и непрочны, поскольку им не присуща глубокая привязанность, нет надежности и уверенности в их развитии. И вместе с тем, для многих людей предпочтительнее именно такой стиль общения - ни к чему не обязывающий, без погружения в проблемы другого (ведь у каждого своих достаточно, поговорили и разошлись). Кто-то и вовсе под легкими отношениями подразумевает времяпрепровождение для получения наслаждения и сексуального удовлетворения (если контактируют между собой мужчина и женщина). Отношения без взаимных обязательств и ответственности. Доводилось слышать от знакомых мнение о том, что такие отношения им больше нравятся, поскольку они не ограничивают свободу и не мешают развитию индивидуальности. Осторожно воспринимаю такое заключение, вдруг человек неверно использует понятия и ошибается в трактовке их смысла. Однако жизнь показывает, что не тот, кто высказал такое мнение, а я ошиблась в его способности общаться. Нежелание, а может и неумение тратить себя на других – причина, по которой у человека тысяча приятелей и ни одного друга. Иногда люди склонны называть друзьями любого, с кем довелось провести пару часов вместе.

Не знаю, отчего свободные отношения в подсознании многих людей воспринимаются, как отношения легкомысленные и даже фривольные. Возможно, по причине непонимания сути и значения свободы, а может и от недостаточно богатого словарного запаса. По-моему, свободные отношения не легкомысленны и не безответственны. Они основаны на признании приоритетного права каждого на независимое проявление – «моя свобода не должна стать препятствием свободы другого», строятся на принципах уважения и ценности человеческого достоинства. Легкие отношения, допускающие некоторую нескромность, граничащую с пошлостью и несерьезностью, следует называть фривольными. Как правило, фривольные отношения не одобряются обществом, поскольку допускают авантюризм и непристойность в поведении, нарушают устоявшуюся мораль, в их в основе необузданность природных инстинктов.

Противоположностью таких отношений являются товарищество, дружба и любовь – т.е. отношения, основанные на межличностных симпатиях. Можно выделить и официально-деловые отношения, в основе которых профессиональные интересы. В зависимости от воздействия и влияния отношения могут быть положительными, а могут быть и отрицательными. Нейтральные отношения – это когда говорят «ни рыба, ни мясо», «ни вашим, ни нашим». Градация взаимоотношений обширна, есть разные подходы и теории, объясняющие их суть. Не погружаясь в их типологию и характеристику, выскажу свое понимание того, как можно отношения развить, сделать интересными, и что может произойти, если вопросам контактирования уделять мало внимания. В основе работы личные наблюдения от богатого взаимодействия с людьми разных социальных групп и возрастов.

Нам доступна и понятна внешняя сторона отношений,  в то время как внутренняя сторона: мотивация и подготовка к общению, желание встреч и придание им особой значимости, часто остается  вне поля зрения. Свои чувства знаем и ценим, а вот к чувствам других людей относимся не всегда уважительно. А ведь по характеру и типу темперамента люди сильно отличаются. Одному признаваться в чувствах не сложно, другому – крайне затруднительно. Несмелость и робость не следует рассматривать, как неспособность чувствовать вообще. В основе отношений - общение, выступающее одним из главных критериев, по которому определяется их прочность. Общение, как взаимодействие, как способ познания и средство выражения симпатии. Для того чтобы отношения не угасали, следует чаще общаться и, по возможности, чаще видеться. Расстояния, разные часовые пояса помехой не являются, поскольку современные средства связи предоставляют широкий спектр услуг для общения. Когда же желание общаться слабое, не стоит говорить о серьезных намерениях в отношениях. Общение от времени к времени, «по случаю» и следует считать легким и поверхностным. Встретившись, могут без умолку часами говорить, вести беседу, а расставшись не только не могут вспомнить, о чем говорили, но даже мысленно не возвращаются к предмету разговора. О собеседнике вспоминают, когда возникает очередная необходимость встретиться в связи с каким-либо личным интересом, но не по причине желания продолжить разговор.

Интересен тот человек, с которым общаешься даже в его отсутствии. Молча ведешь полемику, ты чувствуешь его рядом, несмотря на то, что он может быть за сотни километров от тебя. Общение, вызванное душевной привязанностью и способное дать пищу разуму, не утомительно и всегда желанно. Повести разговор недостаточно, надо еще научиться слушать и слышать. Умение не забывать ранее полученную из разговора информацию подтверждает заинтересованность в собеседнике. Разумеется, человек не способен запоминать и хранить все сведения, которые получает, но помнить важное из жизни другого должен. Тот, кто умеет прислушиваться к другим, способен воздействовать и влиять на окружающих. Я бы выделила некоторые правила ведения разговора:

  • следует концентрировать внимание и не отвлекаться от собеседника, проникнуться тем, о чем он говорит;
  • не делать поспешных выводов и оценок. Не переубеждать, пока не услышите четко выраженный взгляд, позицию собеседника. Может оказаться, что ваше старание будет пустой тратой времени;
  • не перебивайте, не уводите от линии размышления, пусть выскажется. Не делайте замечания, а выслушав, выскажите свое предположение и мнение не категорично, но убедительно;
  • старайтесь понять логику рассуждений собеседника, следите за тем, как он выстраивает причинно-следственные связи, какие понятия выделяет приоритетными, что его более всего волнует;
  • непременно обращайте внимание на невербальные знаки: выражение лица, движения, поза. Речь передает намного меньше правдивой информации, чем невербальные знаки;
  • не завершайте разговор, не выяснив его причины и не разрешив возникший вопрос. Разговор нужно вести, но «не гнать», цените время и «не переливайте из пустого в порожнее»;
  • выказывайте поддержку и понимание, терпимо относитесь к любого рода высказываниям, даже если они нелицеприятны;
  • принимайте во внимание и используйте сведения, полученные от собеседника, проявите неравнодушие и повысите значимость другого, следовательно, и ваша оценка в его глазах возрастет. 

Легко и непринужденно общение, когда люди говорят на языке понимания, однако чаще всего за легкостью скрывается отсутствие глубины мышления, а непринужденным его делает поверхностное восприятие действительности.

Достичь взаимопонимания совсем непросто, когда отсутствует желание признать человека таким, каков он есть. Следовательно, чтобы не было недомолвок и неодобрения нужно не только четко выражать свои взгляды и позицию, но и ценностно относиться к мировоззрению другого человека. Не пытаться его переделывать по своему образу и подобию, не наделять завышенными требованиями и ожиданиями неординарности, а признать его индивидуальность, его характер, его естественность и настоящность. Признать и принять. Принятию способствует физическое взаимодействие, совместное времяпровождение, увлеченность общими интересами. Нельзя опорочивать человека, сторониться и навешивать ярлыки. Мы его просто не поняли, наш личный интерес не нашел в нем преломления. Быть интересным для всех невозможно. И, несмотря на то, что язык без костей, «молоть пустое» – себе вредить. Слово не воробей, вылетит, и не заметишь, как натворит беды. Возможно от того, что много говорим бездумно, и предпочитаем серьезным отношениям более легкие и поверхностные. Легкие они еще и от того, что не оставляют следа…

И все же, несмотря на некоторые преимущества «шапочных отношений», у человека есть острая потребность в доверительном душевном общении. Следующим критерием в определении прочности отношений выделяю доверие. Когда между людьми устанавливаются добрые личные отношения, они стремятся понять друг друга, проявляют заинтересованность в делах другого. Отсутствие искренности и симпатии, но наличие личного корыстного интереса вынуждают многих играть заинтересованность. Такие отношения, основанные на обмане, приводят к манипулированию друг другом. К честному и прямому обмену взглядами многие не готовы, поэтому скрывая истинные намерения, пользуются отношениями, как выгодным (т.н. «полезным») контактом. Сложность таких отношений в том, что при внешней видимости значимости партнера присутствует внутреннее безразличие и к нему, как к личности, и к его образу жизни. Такие отношения будут легкими, когда игру ведут оба участника, но если в паре общающихся один искренен и доверчив, а другой – всего лишь манипулятор, отношения будут болезненными. Можно призвать не злоупотреблять доверием и не пытаться без надобности и подлинной заинтересованности проникать в душу человека, но эта фраза останется лишь призывом, так как каждый сам решает и выбирает, с кем и как общаться. Сердце всегда чувствует искренность и настоящность в отношениях, даже если умом нельзя объяснить. И если кто-то позволяет пользоваться собой, значит есть на то у него особые причины, так ему необходимо. И продолжительность такого взаимодействия, допускающего манипулирование, зависит от личностных качеств и симпатий.

Чаще всего болезненность отношений вылечивается другим увлечением, новыми отношениями или целенаправленной работой по их развенчанию. Следует повышать собственную значимость и формировать уверенность в себе, не обесценивать себя зависимостями и ожиданиями вознаграждений в отношений. Можете отдавать – отдавайте, но непременно устанет рука раздающего. Желающих делиться, отвечать щедрой взаимностью много, но еще больше тех, кто предпочитает только брать. Следует видеть людей разных и не следует опасаться изменения отношений. Честные отношения без манипулирования и пользования другими людьми не редкость. К ним надо стремиться, без сожаления расставаясь с теми, кто вас использует, но прежде стоит предпринять шаги по их изменению и развитию. Когда попытки тщетны и невозможно уйти от общения, тогда отношения следует перевести в разряд легких, перейти к «общению от случая к случаю». Трудно, больно, но надо ценить жизнь и не тратить драгоценные годы в очередях и ожиданиях. Подумайте о своей значимости, развивайте свои интересы, формируйте уникальность и вас непременно заметят.

Сочувствие и сопереживание, способность к сорадости - также один из признаков прочности отношений. Не останавливаюсь подробно на этих нравственных качествах, так как им посвятила отдельное рассуждение. Замечу лишь, что для прочности отношений надо уметь доставлять радость другому. Помнить значимые даты в его жизни, иметь общие и непременно делать неожиданные подарки. Не по случаю и в связи с календарным событием, а маленькие знаки внимания, которые имеют очень большое значение.

Насколько ваши отношения глубоки, и какова взаимность можете ответить самостоятельно, вспомнив, когда в последний раз доставляли радость друг другу, смеялись искренне, по-детски. Когда сможете без раздумий назвать любимый цветок и марку машины, не напрягаясь указать цвет глаз и любимый аромат. Знаете, что следует заказать в кафе, и какой  напиток предложить. Знать о друге то, чего не знают другие, иметь общие тайны и объединяющие увлечения и интересы необходимо для укрепления отношений.

К сожалению, люди более праздно любопытны, чем заинтересованы лично, поэтому желание привлечь внимание к себе осведомленностью о жизни других портит настоящность отношений.

В работе Секреты привлекательности я делилась некоторыми советами по привлечению внимания и поддержанию интереса. Можно актуализировать эти знания, перечитав работу. Дополню лишь, что взаимная привлекательность и постоянная забота друг о друге – это признак отношений не поверхностных и не легких. Думайте друг о друге, мысли материализуются, проговаривайте видение отношений, предупреждая недомолвки и обиды. И, конечно же, обязательно признавайтесь в чувствах. Скажите подруге, что она самая добрая и понимающая, отметьте ее хороший вкус, да и много разных других слов найдется, когда отношения настоящие. Мужчины также должны говорить своим друзьям о тех симпатиях, которые испытывают к другу, не стыдно называть причины уважения, подчеркивая достоинства характера. И уж конечно в отношениях с женщинами не должны молчать. Существует множество способов сказать о своей симпатии, выразить чувства. Наиболее эффективным считаю прикосновения. Слова могут обмануть, а вот непроизвольные прикосновения заводят в заблуждение редко. Прикоснуться взглядом недостаточно, нужно ощутить энергетику, передаваемую кончиками пальцев рук. Вспомните, когда последний раз ощущали нежное и трепетное прикосновение? Не похлопывание по плечу или когда как в охапку сгребают, а те прикосновения, ощущения от которых даже душем не смываются. Не припоминаете? Тогда есть повод подумать и об отношениях.

Способность влиять и убеждать также является одним из критериев прочности отношений. Умение подать себя, закрепить интерес, создать ореол таинственности производит на всех разное впечатление. Неуверенный в себе человек, будет сомневаться в своих способностях и во избежание зависимости предпочтет отношения на «расстоянии». А кто-то, желая изменить себя, наоборот будет искать контакт с человеком целеустремленным и волевым. Никто себе худа не желает, и глупо предполагать, что самодур и отрицательно настроенный, но властный человек привлечет внимание. Состояние зависимости – это личное понимание и восприятие отношений, его нужно преодолевать, формируя уверенность в себе (Как стать независимым от чужого мнения)

Препятствием коммуникабельности является неуверенность человека в себе. После отдельных встреч и разговоров возникает чувство неловкости и сожаления по поводу не приведённых доводов, неуместного молчания или неверно выраженной мысли. Уверенный человек, как правило, не выказывает сожалений по поводу того, что что-то сказал не то или лишнее сделал, он уже думает над дальнейшим развитием отношений. Что же мешает человеку отстаивать и высказывать свою точку зрения, быть уверенным в себе. Я ранее писала, как формировать уверенность в себе и добиваться успеха, сейчас поделюсь отдельными выводами по поводу причин неуверенного поведения.

Считаю, что недостаточный опыт общения и узкая сфера интересов, когда не проявляются разносторонне способности человека, являются одной из главных причин неуверенного поведения. Кроме этого, хочу выделить негативное влияние «багажа детства» и чрезмерной родительской опеки, не развивающей самостоятельности у ребенка. Умение постоять за себя, не прибегая к помощи других- качество характера, формирующееся в детстве.
Отсутствие четкого и конкретного понимания своего предназначения, своих жизненных установок также тормозят формирование уверенности. Тот, кто по жизни плывет, всегда опасается прибиться к берегу, ведь надо будет проявить себя, свою позицию. Тактика выжидания (авось пронесет) стратегически провальная, обесценивает и человека, и его жизнь.

Боязнь осуждения и неодобрения, желание предстать в чьих-то глазах лучше, чем есть на самом деле, сковывают действия и вынуждают человека постоянно оглядываться: а так ли я сделал, верное ли слово употребил? Закомплексованность, мнительность и подозрительность не привлекательные для отношений характеристики человека. 

Не способствует привлечению внимания размытая позиция и неумение себя подать. Крайняя эмоциональность выдает неуравновешенность и отсутствие способности к здравым рассуждениям. «От греха подальше», - скажет человек, сторонясь импульсивно взрывного собеседника. Тот, кто со всеми соглашается или делает вид, что соглашается, легко меняет взгляды и убеждения, заигрывает отношениями. Как отмечала выше, манипулирование неприемлемо для настоящих и прочных отношений.

Чувство уверенности необходимо для достижения поставленных целей, для ощущения полноты жизни, для удовлетворенности собой. Когда есть мир у самого с собой, тогда и с другими людьми проще устанавливать хорошие отношения.

Готовность прийти на помощь - важное условие прочных отношений. Многие ждут, что результатом определенных отношений должно стать вознаграждение за потраченное время, уделенное внимание. Для личных отношений такая позиция губительна. В целом же, вознаграждение за возможность общения должна присутствовать. Вознаграждение в деловых отношениях выражается как в протекции и особом покровительстве продвижения, так и материальном стимулировании. О тонких свойствах  вознаграждения забывать не стоит. Оно может как погубить, так и упрочить отношения. А вот готовность помочь и непосредственно сама помощь высоко ценится, когда за ней не стоит корыстный интерес.

Несомненно, существуют и другие критерии градации отношений, и есть разные способы их развития, применяемые на практике. Я попыталась взглянуть на проблему взаимоотношений таким образом, обобщив некоторые собственные наблюдения. В целом же, замечу: жить среди людей и не уметь выстраивать отношения – значит и вовсе не жить. Надо принимать правила совместного жительства, не обесценивая и не возвеличивая себя над другими. Мы не лучше и не хуже других, мы разные. Учиться никогда не поздно, признавать ошибки полезно и поучительно, и надо разговаривать. Утверждают, что способность повести долгий разговор прямо указывает на твою способность к жизни. Тема не исчерпана отдельной работой, есть предлог для свободного высказывания своих рассуждений.

Отношения - … к ним стремимся и от них же убегаем.

14.08.2013

Комментарии к работе

Взаимоотношения - общение

Общение лежит в основе взаимоотношений.
Сомнений нет. Я бы даже сказал, что общение лежит в основе человеческой личности.
А как же монахи-отшельники, затворники и прочие, сознательно ушедшие в себя, ограничившие по максимуму или даже лишившие себя человеческого общения? Эта категория людей ведь тоже интересна и внесла в копилку человеческой мудрости достойную лепту. А у кого из нас не бывает таких моментов в жизни, когда общаться не хочется ни с кем? Да и полезно человеку иногда побыть одному, собраться с мыслями, восстановить душевное равновесие, обрести внутреннюю потребность к новому общению. Но, даже находясь наедине с собой, не перестает человек вести общение через приобретенные знания, контакты, веру, обиду, неудовлетворенность и т.д. с воображаемым контактёром. При этом, все, что есть в нем человеческого, получено из предыдущего общения. Многочисленные примеры маугли (детей, выращенных животными в дикой природе) показывают, что без общения с другим человеком человеком стать невозможно.
При наличии у человека такого средства общения, как речь, разговор выходит на первые позиции. Причем, мы хорошо понимаем, что суть и значение разговора заключается не только в словах (этим он и отличается от общения посредством письменной речи). Эмоциональная окраска, настроение, мимика и жесты, заинтересованность, блеск в глазах, полувзгляды, полутона и даже прикосновения, - всё и не перечислишь, составляют содержание разговора. Разговор с человеком, с которым приятно общаться, чаще всего не несет большой содержательной нагрузки. Идет своеобразный обмен положительной энергией.
Рекомендации НАШЕГО АВТОРА по правилам ведения разговора очень, я бы так сказал, жизненные.
Кстати, поддержу Анну в желании увидеть продолжение цикла "О причинах симпатий".

О взаимоотношениях

О важности общения в нашей жизни знаем все, круг общения у всех разный. Это зависит в том числе и от того экстраверт человек или интроверт. Кто-то обрастает нужными связями, кто-то этого делать не умеет или не считает нужным. О первой категории рассуждать не хочется. Впрочем, в любом общении можно найти элемент утилитарности. Какими-то отношениями дорожишь, от каких-то устал, они тебя напрягают. Почему это происходит? Причин может быть много. Но серьезнейшая из них заключается в том, что общение должно выполнять не только функцию обмена знаниями, прагматизма(способствовать достижению цели), но и функцию подтверждения: посредством общения мы обмениваемся чувствами, выражаем симпатию, ощущаем, как нас воспринимают и как воспринимаем другого мы. Складывается понимание своей значимости, собственная самооценка. И если человек проявляет в общении бесцеремонность либо другие качества, задевающие твое самолюбие, искренние отношения бесперспективны. Не уверена, что можно "найти" нужных тебе людей, с течением жизни и новыми обстоятельствами происходят новые встречи, рвутся прежние отношения, если не имеем в виду дружбу. И все таки, думаю, что искусственно поддерживать отношения долго невозможно. Общение держится на взаимном личном интересе. Угрозой для общения является обидчивость, самолюбие и гордыня. Помогают общению комплименты, а вот уместные тактильные знаки признания под силу людям деликатным и искушенным, в хорошем смысле слова. При всем при том, наступает момент, когда мы ощущаем, что отношения, которые были нам очень важны, себя исчерпали. Или здесь законы диалектики не работают?

Об отношениях

Работа полезна советами и личным опытом. Многое можно брать и применять на практике (правила ведения беседы, например). А как точно названы причины, по которым можно определить настоящность (хорошее слово!) отношений. Провела вечер в чтении, а затем в анализе своих отношений. Спасибо за подсказки, вы удивительный человек. Мысль о прикосновениях верна и конечно слова лишние, когда сердце чувствует. Пожалуйста, продолжите цикл работ о симпатиях, Вы ведь остановились на двух частях.

О развитии взаимоотношений

Вытаскиваем свои комплексы, вытаскиваем! Забьешься в свою раковину и сидишь, пока не придешь в норму. И главное, что к этому привыкаешь! А жизнь то проходит мимо. И ведь от этих комплексов убегаешь, вместо того, чтобы с ними бороться или подружиться. Когда-то с кем-то были какие-то разногласия – и все, уже, с этим человеком не поддерживаешь отношения. А много лет проходит, встречаешь его, и душа радуется от встречи из прошлого. Конечно, и дальше не будешь встречаться, но уже нет тех обид (они давно уже ушли, мы просто питаем их все время в своем сознании). Все идет из детства. Если я чувствовала в детстве, что никому не нужна, то и привыкла не навязываться. И ограничиваешь свой круг до минимума, чтобы лишний раз не напрягаться и переживать.
Смотришь на себя со стороны – а ведь мне нужно тоже пойти навстречу кому-то…
Спасибо НАШЕМУ АВТОРУ за любовь к людям, за помощь, за привлечение нашего внимания к своей душе, ее развитию. Не все еще потеряно. Давайте дружить!!!

Новый комментарий