О роли семьи в формировании ценностного отношения к миру (часть 2)

Умение дружить, ценить доверие, распознавать настоящее проявляется постепенно. Наиболее ярко, когда дети взрослеют и становятся самостоятельными. Учить детей нравственным ценностям и знакомить с пониманием добра и зла полезно ещё и потому, что сам задумываешься, что есть хорошо и что есть плохо, переосмысливаешь свое поведение. Словом, примером, совместным чтением, просмотром фильмов с последующим обсуждением родители и формируют мировоззренческую позицию ребенка, и развивают себя. Дети – отличные учителя для взрослых, когда взрослые по-настоящему заинтересованы в результатах своего труда, когда любят и доверяют друг другу. Наверное, вы заметили, что маленьким деткам уделяется очень большое внимание, особенно внешнему виду. Родители пестуют ребенка, пока он мал, считают, что могут его баловать, а воспитанием займутся, когда подрастет. А народная мудрость говорит, что воспитывать надо, когда ребенок лежит поперек лавки, и поздно воспитывать, когда ляжет вдоль. Проблема в том, что маленький ребенок воспринимается, как собственность, как часть плоти, а не как равноправный член семьи. С ребенком постарше отношения выстраивать сложнее, так как надо напрягаться душевно, проявлять знание физиологических и психологических особенностей, демонстрировать эрудицию и т.п. К сожалению, многие родители не способны ответить на элементарные детские вопросы, не говоря уже о привитии интереса к знаниям и воспитании всесторонне развитой личности.

Нас возмущает неискренность, система двойных стандартов и фальши в отношениях, а они имеют корни с колыбели, идут из семьи. Не получив удовлетворения на работе, расстроившись по поводу забывчивости друга, негодование и возмущение выливаем дома. Дети видят нас настоящими и не понимают наигранного радушия за пределами дома. Чтобы снять это противоречие, следует объяснить, назвать причины и недовольства, и слабости, и почему не было сил об этом поговорить там, где это нужно было сделать. Честность – это ведь не столько правдивая информация, сколько последовательное следование общечеловеческим нормам и правилам жизни. Согласитесь, быть честным, когда вокруг много приспособленцев и жесткая конкуренция за лучшее место под солнцем, быть сложно. Вот люди и заигрывают и с честностью, и с доверием.

Ребенку поведение взрослых не всегда понятно, он высказывает детское возмущение, верит в человечность. Взрослые своим поведением и отношением эту веру колеблют, способствуют её разрушению, а потом недоумевают, почему у них дети врунишки. А как трудно детям принять установки на недоверие: «Не говори отцу (матери)», - или поучение вранью: «Скажи так вот и так». Не думая, что со временем эти фразы обернутся против самих же родителей отдаленностью и отчужденностью горячо любимых сыновей и дочерей. Родительская установка на то, как нечестно, но выгодно вести себя, со временем превратится в способ ухода от ответственности и станет нормой жизни. Мнительность и подозрительность, отсутствие доверия и расположения во многом объясняются родительскими запретами типа: «Никому ничего не рассказывай.  Нельзя говорить друзьям, что происходит в семье», - и т.п. Для того чтобы избежать неловких ситуаций и сохранить семейные тайны следует учиться и в семье вести разговор, быть примером отношений и поведения. Взрослые, обсуждая знакомых, друзей, да что угодно и кого угодно в присутствии детей рискуют вынести за порог дома предмет обсуждения. И если взрослые, поговорив и излив негодование, способны замаскировать и скрыть истинное отношение к человеку, то через поведение детей узнаем настоящее к себе отношение. Дети дома слышали, что этот дядя или эта тетя плохие. Так почему он должен к нему хорошо относиться? И даже если взрослые и предупреждают и запрещают передавать домашние разговоры, то невербальные знаки все равно выскажут истинность отношений.

Нам не нравится неискренность, но и прямолинейность нас вводит в ступор и воспринимается с большой осторожностью. Поэтому и говорю, что не образы и идеалы должны создаваться и цениться, а подчеркиваться достоинства, объясняться значение разного поведения и проявления человека в семье. Массовое сознание в условиях дефицита и всенародного обнищания нуждалось в положительных примерах и маяках. Моральное стимулирование важно, но оно не удовлетворяет материальные запросы человека. Голый энтузиазм оправдан как кратковременное напряжение человеческих ресурсов в наиболее сложные периоды общественного (личного) развития. Только та деятельность будет продуктивна и успешна, когда в ее основе лежит личный интерес конкретного исполнителя. И мотивации следует учить и объяснять, что всё, что создано и есть в этом мире, имеет стоимость и ценность.

Понятие долга, как способности заплатить за возможность жить мирно и счастливо формируется в семье. А установка на то, что «я никому ничего не должен, поскольку живу за честно заработанные, и взаймы не беру», крайне опасна развитием эгоистичности и способствует обособленности человека. Каждый из нас имеет первоочередной долг перед родителями, родиной, перед человеком. Тот, кто не различает и не определяет понятие родина, и связывает его только с определенным политическим режимом или конкретным временем, разве может быть гражданином? Патриотизм - не замыленное политическое словечко, это одна из форм проявления любви. Любви к месту, где наиболее комфортно и уютно себя ощущаешь, к своим корням и истокам, к детству, когда деревья были большими. (Любовь и влюбленность)

Когда слушаю оголтелых критиканов, что все вокруг плохо, сразу сомневаюсь в их способностях любить вообще. Представляю, как и чему учат они своих детей в семье. Становится горько, что не умеем понимать значение человеческого достоинства и не ценим ни жизнь, как таковую, ни человека, как ее носителя. Жизненную позицию надо формировать, и надо иметь убежденность и способность ее отстаивать. Возможно, в детстве в недостаточной степени прививается эстетический вкус, и мало кто из родителей формирует понятие КРАСОТЫ. А она действительно спасает мир, привносит разнообразие, дарит ощущение счастья. В очередной раз вспоминаю всем хорошо известное изречение: «Красиво то, на что смотришь с любовью». Может быть, потому и мало красивого находим в жизни и недостаточно ощущаем себя счастливыми, что не умеем любить?

В основе любви способность чувствовать и ощущать, т.е. эмпатичность. А она, в первую очередь, результат воспитания ребенка в семье. Её следует развивать с самого раннего возраста, приучая детей словами выражать и передавать ощущения. Нуждаясь в ласке и заботе, дети любят, когда родители их обнимают, прикасаются к ним, произносят нежные слова. Дети вырастают, а потребность ощущать заботу и ласку остается. Причем, модель отношений в семье копируется  подсознанием и реализуется во взрослой жизни с определенной корректировкой. Родительское замечание, высказанное с любовью, воспримется эффективнее менторского поучения. Ребенку следует объяснять, почему его поведение вызвало возмущение, и почему ему так не стоило поступать. При этом, надо спрашивать у  детей, что они чувствуют и быть внимательным, когда те говорят о своих переживаниях.

Строгие и скупые на ласку родители закладывают в ребенке ряд комплексов и фобий. И одна из опаснейших фобий – ощущение себя ненужным. Ребенок будет стремиться к компенсированию недостатка внимания в семье через компании товарищей, стремление многим понравиться, как-то по-особенному выделиться. При этом, он не уверен в себе, но пытается доказать, что и он что-то значит. Чем больше запретов и закрытых тем для обсуждения в семье, тем острее потребность найти вне дома единомышленников и доверие. Ребенок при отсутствии должного внимания со стороны родителей бросает им вызов, «пробует их» дерзким поведением. Кто-то даже пытается убежать из дома. Дети хотят равного уважительного отношения к себе, а такое возможно если в семье есть любовь. Родительская опека и забота чаще всего заключается в том, чтобы ребенок был сыт, хорошо одет, «чтобы не хуже чем у других». Готовы за последние деньги приобрести новомодную вещь, лишь потому, что их чадо так захотело. Видно, что в семье уже неравный статус среди ее членов. Дети не должны быть ни над родителями, ни под ними. Семья – это вместе, это сообщество взаимной любви и долга.

Интересны результаты опроса учащихся о роли семьи в жизни человека и доверительности семейных отношений. Опрос проводился по возрастным категориям: 1 группа – учащиеся 1-4 классов, 2 группа – 5-8 классы, 3 группа - 9-11классы. Дети считают, что семья нужна для того, чтобы человек не был одинок, чтобы мог ощутить поддержку в трудную минуту. Вместе с тем, только 65 процентов опрошенных детей  хотели бы, чтобы их будущая семья была похожа на семью, в которой они растут.

Всегда было и будет, что многие семьи распадаются. Причины разводов в каждом случае индивидуальны, но, бесспорно, есть общая причина – отсутствие любви. Неполные семьи, гражданские браки – явление распространенное, и, на мой взгляд, являются доказательством отсутствия ценности семьи, как в массовом, так и в индивидуальном сознании. Привить любовь недостаточно, нужно еще научить труду по ее развитию и сохранению. Как отмечала в предыдущих работах, духовный труд самый сложный и кропотливый, многим непосильный. (О законах диалектики в отношениях) Семья, созданная впопыхах, как необходимость женитьбы, родить и вырастить детей, сумеет ли она научить их любви, сформирует ли ценностное отношение к жизни?

Все индивидуальны, и семьи тоже. Порой честнее расстаться, чем создавать иллюзию благополучности и семейной идиллии. Решение всегда должно быть осмысленным, и должны быть предприняты все меры по изменению кризисной ситуации. Когда все попытки тщетны и не приносят желаемого результата, нужны смелость и честность, чтобы признать, что совместная жизнь невозможна. Дети, как бы родители не старались оградить их от переживаний, будут болезненно реагировать на разрыв между родителями. Чтобы уменьшить остроту болезненного восприятия, следует с самого рождения учить ребенка чувствовать и понимать родителей, т.е. учить любви, а не формировать внутрисемейную зависимость. Маму любят за то, что она мама, а не хорошая хозяйка и модно одетая дама. Папу за то, что он папа, а не потому, что он хорошо зарабатывает и часто делает подарки. Способности мамы быть хозяйкой и привлекательной женщиной, равно как и способность отца заботиться и обеспечивать семью должны цениться и уважаться. Но они второстепенны в сравнении с чувством любви. Полюбить человека в человеке для того, чтобы использовать потенциал чувства для развития и совершенствования и самого себя, и того, кого любишь. А каков он, уж каждому решать и выбирать в зависимости от личностных предпочтений и ценностей.

На вопрос: «Какой он, идеальный папа», - дети ответили следующим образом:

  1. добрый, заботливый, умный;
  2. должен любить и защищать свою семью;
  3. умный; должен учить своих детей;
  4. должен уметь все (мастер на все руки);
  5. должен уметь готовить и убирать;
  6. справедливо наказывать;
  7. такой, какой он есть (такой, как мой папа);
  8. хорошо зарабатывать (быть богатым бизнесменом);
  9. без вредных привычек;
  10. понимать своего ребенка, прощать ошибки;
  11. не уделять много внимания работе;
  12. не бросать семью, быть для нее опорой.

На тот же вопрос о маме приоритет ценностных качеств следующий:

  1. такая, как моя мама;
  2. добрая, заботливая, хозяйственная;
  3. любящая, понимающая;
  4. должна хорошо и вкусно готовить;
  5. должна заботиться о своей семье;
  6. умеющая поддержать в трудную минуту;
  7. не ругать из-за оценок;
  8. красивая, женственная;
  9. без вредных привычек;
  10. быть лучшей мамой на свете;
  11. умеющая быть мамой;
  12. умеющая всегда быть счастливой;
  13. быть другом ребёнка.

Заставляет задуматься и ответ учащихся на вопрос о самооценке. Считают себя идеальным ребенком 80 процентов 1 группы учащихся, 42 - второй, и всего 26 процентов третьей. Чем старше ребенок, тем критичнее он относится и к себе, и к взрослым. Разумеется, способность к адекватной самооценке зависит и от возраста, и от жизненного опыта. Велико влияние внешней среды. Дети более объективны в оценках личностей, чем взрослые. Характеристики из их уст звучат без прикрас, поэтому кажутся категоричными. В подростковом возрасте происходит конфликт ценностей: с одной стороны, ценности, формирующиеся в семье, с другой - складывающиеся под влиянием социальных институтов и социума. Что победит в воспитании человека: семья или улица, и какова роль школы, зависит, в первую очередь, от самой семьи. Семья – это и родители, и близкие родственники. Важно, чтобы при семи няньках ребенок не ощущал себя никому не нужным. Единство требований, согласованность установок возможны лишь при тесном взаимодействии и доверительном общении.

Дети родителей не выбирают, они у них просто есть. И когда вижу, как некоторые дети стесняются своих родителей, тревожусь, так как ощущаю, что эти родители скоро будут забыты детьми. Конечно, виноваты, прежде всего, сами взрослые, когда, предавшись слепой любви, вырастили потребителя и эгоиста. Зрелая любовь ответственна и учит, прежде всего, отдавать. У Э. Фромма в работе «Искусство любить» встретила такое описание отличия зрелой любви от, казалось бы, любви. «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя» и «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Это не игра слов и не заигрывание формами. Пусть каждый подумает, а что он видит и как понимает свое отношение к любви. Любовь придает уверенность в своих способностях, повышает самооценку, и наоборот, отсутствие любви формирует сомнения и неуверенность.

От чувства неуверенности вырастает страх  несоответствия и боязнь оценки окружающих. Дети становятся замкнутыми и подозрительными. И чем старше ребенок, тем слабее доверие к родителям и большее расположение к друзьям. На вопрос: «Если тебе плохо, кому первому расскажешь о своих огорчениях?»  56 процентов учащихся 1-4 классов ответили, что родителям и 28 процентов – друзьям; среди 5-8 классов – родителям - 45 процентов и друзьям -  35, и уже 3 процента - никому; ответы 9-11 классов следующие: родителям – 37, друзьям – 53, никому – 6. 

Каждому возрасту присущи свои особенные переживаний и критические состояния. И дети не исключение. Вовремя услышать тревожные сигналы в поведении ребенка внимательному родителю несложно, но вот понять причины, значительно труднее, а тем более - развеять детские страхи. Установлено, что в семьях, основанных на доверии и любви, дети вырастают наиболее уверенными в себе и менее подверженными различным страхам.

Итак, влияние семьи на способность дружить, на умение быть успешным и счастливым велико. Семья – это фундамент, основа дальнейшей жизни, и он должен быть прочным, т.е. настоящим.

(продолжение следует)

25.12.2013

Комментарии

О роли семьи

Не берусь анализировать и раскладывать на составляющие эту работу. В ней Светлана, применяя свой профессиональный и жизненный опыт, на мой взгляд, исследует предмет не с чувственно-эмоциональной точки зрения, а, как бы это сказать..., с научной. Думаю, этот цикл с удовольствием взяли бы такие журналы, как "Педагогика и воспитание", или что-то подобное.
Но я хочу написать не об этом. В очередной раз отмечаю "точные попадания". В этой работе это: "Дети – отличные учителя для взрослых", "Родительская установка на то, как нечестно, но выгодно вести себя, со временем превратится в способ ухода от ответственности и станет нормой жизни", "Через поведение детей узнаем настоящее к себе отношение".
Как точно выхвачено из самой, что ни на есть, жизни!
Согласитесь, каждый из нас бывал в ситуации, когда, вроде бы, принимают тебя знакомые у себя дома и приветливо, и хлебосольно, но что-то, кажется, не то, какой-то холодок идет подтекстом. А общение с самым маленьким членом этой семьи все расставляет по своим местам: тебе здесь не рады.
Отношу эту работу к наиболее полезным и практически применимым.

Новый комментарий