О роли семьи. Часть I

«Отчего люди не летают так, как птицы?» - спрашивает Варвару Катерина в «Грозе» А. Островского.

Та не только не знала ответа, ей и в голову не приходил такой вопрос. А как трогательно Катерина вспоминает жизнь в родительском доме, разговоры с матерью, когда было так хорошо. В детстве  и сны другие снились, и природа была иной.

Много лет прошло с тех пор, как я прочитала эту пьесу. Забыты подробности сюжета, но подсознание сохранило наиболее острые ощущения от прочитанного. В детстве литература имела на меня иное воздействие, чем сейчас. «Братья Карамазовы» Ф.М. Достоевского с трудом воспринимались в подростковом возрасте. Да и ныне это не легкое чтение, но трудность уже не в принятии текста, а в понимании смысла, так как каждая фраза имеет глубокое содержание. И уже не столько читаешь, сколько рассуждаешь и вступаешь в диалог с героями произведения. В детстве читала и очень много, но обсуждать особо не с кем было, родители были заняты зарабатыванием денег. Читаю и сейчас, но опять-таки круг любителей обсудить литературное произведение не широк. То ли от несовпадения читательских интересов, то ли по причине усталости, а может и от нежелания высказывать собственную позицию и мнение. Есть ли она, собственная позиция, и каково оно, личное мнение, когда вокруг одержимость зарабатыванием и широкое предложение подумать за тебя?

А думать и рассуждать очень хочется, имею к этому потребность и пытаюсь удовлетворить запросы душевных притязаний. Запросы души чаще всего непредсказуемы, опережают мои способности и возможности. Стараюсь не суетиться, но и медлить не могу. Тороплюсь и не успеваю. Стремлюсь разобраться в происходящем и зависаю в прошлом. Понимаю, что многие корни проблем родом из детства. И если мне, педагогу по образованию и предназначению, многие причины проблем в отношениях непонятны, насколько же сложно и трудно разобраться человеку, не имеющему такой возможности для наблюдения за развитием и формированием характеров.  В этой работе хочу затронуть проблему дружбы и роль семьи в развитии способности дружить. Речь пойдет не только о дружбе, но и в целом о нашей коммуникации, способности жить и любить. Возможно, в других работах уже были высказаны некоторые мысли, однако нахожу уместным повторение и ссылки на прежние рассуждения.

О воспитании

Вижу и чувствую проблему нашего общества в несоответствии предоставляемых возможностей нашим способностям. Настолько широкий выбор и огромная перспектива для реализации человека, что он оказывается неспособным к освоению действительности, а от этого - комплексы неполноценности и убеждение в несправедливости жизни. Научить «управлению реальностью» обещают многие специалисты, пути и способы предлагают разные. Нахожу более действенным и поучительным обучение самоуправлению. Быть себе господином, тогда другие не смогут над тобой властвовать. При этом  не превращаться в раба того господина, оставаться довольным собой –  в этом нахожу гармонию внутреннего развития. Считаю, что главное человеческое устремление должно быть заключено в достижении внутреннего согласия самого с собой. Когда в душе радость, то и жизнь радостна. А от пустоты – проблемы и непонимание.

С возрастом обрести друзей становится сложнее по причине уже сформировавшегося характера и сложившейся системы ценностей. Чувства зрелого человека не столь мобильны и динамичны, как в детском и юношеском возрасте. Восемнадцатилетний и сорокалетний - разные по убеждениям и возможностям взрослые люди. Восемнадцатилетний верит во всевозможность и более смел в действиях, эмоционально пылок. Сорокалетнего человека отличают не только большая рассудительность, но и жизненная позиция, которая к этому времени уже устойчиво сформирована. Он чувственно страстен, но эмоционально сдержан. Сравнивать возрастные состояния полезно для понимания и объяснения мотивов поведения и межличностных отношений. Проследить путь развития и становления человека предоставлено каждому из нас, так как мы являемся родителями. Однако такую возможность, по разным причинам, многие упускают. Не успев уделить должного внимания детям, пытаемся компенсировать упущенное на внуках. И так из поколения в поколение. Проблема «отцов и детей» всегда была и будет. Ее суть – непонимание, отсутствие доверия. Способно ли наше поколение решить эту проблему? Считаю, что масштабно и коренным образом – нет. А вот на уровне отдельной семьи – вполне посильно. Главное, определиться с ценностями, что для нас важнее всего в жизни. Если ответим, что дети, значит жить проблеме долго, а если осмелимся все же сказать, что человек – значит, встанем на путь решения проблемы. Достигнем ли желаемого результата - не знаю. Смерть даст ответ, но то, что мы сами должны идти к человеку и вести за собой своих детей - я в этом уверена.

Зачастую человек отказывается от более близкого и доверительного общения из-за опасений, что новые отношения не будут отличаться от прежних, а те не удовлетворяли и причиняли боль. Замыкаясь в себе, словно крепость выстраивает вокруг себя человек. Заточает себя в уединение, а там и до одиночества близко. Не много найдется желающих, проникнуть «за крепостную стену», ведь нужно потратить усилия, а результата можно и не достичь. Не хочет тратить себя человек на других людей, каждый сам себе дорог, и все научены считать. Многим ленно себе уделить внимание, какая там забота о других. Гуманизм превращается в науку красноречия, практически не подкрепленную. О бескорыстии легко говорится, но делается с большим трудом. Это как в том анекдоте про евреев. Когда у раввина спросили несколько евреев и почему же евреев никто не любит. Приходите на заседание общины и приносите по бутылке водки, выпьем и обсудим. Каждый из приглашенных подумал, что ничего страшного не произойдет и никто не заметит, если вместо водки он в общий чан выльет воду. Так и поступили. Раввин после того, как все члены общины вылили водку в общий чан, предложил каждому налить себе и выпить. Все таким образом должны были понять, почему евреев никто не любит. Анекдот анекдотом, но мораль такова, что каждый, независимо от национальной принадлежности, считает себя умнее, хитрее других. И если находятся простаки, поступающие иначе, к ним отношение, как к белой вороне: чужой среди своих, но и не свой среди чужих.

Всё активнее и настойчивее психологи и социологи называют одиночество и обособленность человека проблемой современного общества. Люди стремятся к равенству, подразумевая уравнивание статусов с тем, кто позиции занимает получше да попрочнее, при этом никак не желает поделиться с тем, кто с ним статусом ниже. Многие люди, не прилагая усилий для личностного развития обижаются, если их не замечают и хуже того – критикуют. Общество индивидуалистов, признающее высшей ценностью свободу и приоритетность прав человека, забило тревогу: люди перестают общаться и разговаривать друг с другом.

Интересный сюжет пару дней назад показал новостной канал Евроньюс. В Греции люди искусства забили тревогу по поводу того, что в обществе зреет духовный кризис. Через свое творчество попытались привлечь внимание к проблеме духовной нищеты современного человека, показывая, что финансовый кризис и материальная зависимость приводят к духовной деградации народа в целом. Они обеспокоены, что человека интересует не столько вопрос «Кто он» сколько вопрос «Как прожить». Вызывает тревожность растущая агрессивность и жестокость людей. Безразличие ко всему, что лично тебя не касается, подрывает нравственные устои, утрачивается дружелюбие и открытость, которые ранее отличали греков. Не удивительно, что об этом открыто, честно, а главное красиво, заговорили греки – потомки древней цивилизации - колыбели мировой культуры. Меня репортаж заставил задуматься о роли каждого в общем деле.

Проблема падения духовности общества не нова, каждое поколение ее переживает, имеет свои особенности и проблемы. Наше поколение имеет возможность жить обособленно и независимо, каждый способен самостоятельно себя обеспечить. Нет такой острой потребности  в коллективном труде, как ранее. Но такая независимость опасна потерей нужности и способствует одиночеству. Природой предназначено человеку не быть одному. Стремясь к уединённости и обособленности, мы тем самым способствует конфликту с природным началом. Размываются понятия женственности и мужественности. Массовая глобализация, способствует стиранию границ и сближению народов, но и приводит к утрате национальной самобытности.

Казалось бы, при чем здесь глобализация, как она влияет на идентификацию человека человеком. Пагубность ее влияния рассматриваю в упрощении отношений, доступности и массовости. Имея возможность безбарьерного проникновения в миры разных народов, многие люди пытаются копировать стиль и образ чужой жизни без учета ценностей своего мира. Зависть, неудовлетворенность, в результате - агрессия и потеря дружелюбия становятся нормами жизни. Разумеется, в стирании границ и растущем единстве мира есть и положительные моменты. Прежде всего, в опыте, которым бы следовало воспользоваться. Когда есть отрицательный пример, важно его не повторить. Однако учиться на чужих ошибках мы не приучены, творим и созидаем свои. Нам кажется, что духовная деградация и моральное разложение нам не грозит. Тем более что, живя долгие годы в условиях закрытости и отсутствия гласности, мы получали страшную информацию о гниющем капитализме. Однако жизнь показывает, что материальная составляющая жизни «гниющего капитализма» значительно привлекательнее нашей действительности. Увидев картинку, мы захотели такую же жизнь и для себя, не вникая в тот долгий исторический труд, которым она была создана. Проблемы духовности, которыми обеспокоены европейцы, нам кажутся надуманными и несерьезными. «Какие у них проблемы, вот у нас проблемы, так проблемы», - многозначительно кивает наш человек. Нам свои проблемы не понятны, но мы знаем, как решить чужие. Отчего же продвинутая Европа, при хороших условиях жизни, по нашим меркам, кричит, что катится в пропасть? Может ответ в великой фразе: «Не хлебом единым жив человек».

Мы явно чего-то не видим и уж точно многого не понимаем из того, что происходит в мире, хотя о многом осведомлены. Тот, кто идет первым имеет больший опыт, практически всегда готов с ним поделиться. Однако желающих воспринять то, что не способствует материальному приобретению, мало. Подозреваем, не доверяем и ждем. И подобно европейцам все чаще, испытываем одиночество. Ценность семьи утратила свои господствующие позиции в иерархии ценностей, и в этом мы с европейцами схожи. Конечно, мы еще не пришли к тому, чтобы вместо отца и матери писать в документах: родитель №1 и родитель №2, как помышляют некоторые состоятельные государства. И к однополым бракам все же у нас преимущественно не терпимое, а негативное отношение. И это радует, меня -  точно! С утверждением, что  семья – главный и очень важный институт формирования человека согласны многие, но всеобщим убеждением это правило не становится. А в детстве, счастливом детстве, мы получаем заряд жизненной энергии и установку на дальнейшую жизнь. Итак, к вопросу о дружбе.

Мнение, что в детстве все со всеми дружат ошибочно. Только кажется, что дети легко и быстро находят друзей. Обратите внимание, как часто  дети  дерутся, плачут, при этом открыто объявляют о симпатиях и антипатиях. Ввиду быстрой смены  настроения, отсутствия жизненного опыта и несформировавшегося умения приспосабливаться процессы установления контактов протекают так быстро, что взрослые не всегда успевают вникнуть, с кем и как дружит их ребенок, не придают особого значения частой смене друзей. А вообще-то не мешало бы родителям знать причины, по которым дети дружат или не дружат с тем или иным ребенком. Причины – своеобразные детские ценности и приоритеты в отношениях. Друзья помогут определить, какие люди нравятся, какие качества характера  импонируют и каковы личностные предпочтения вашего ребенка. Если ребенка напрямую спросить, почему он дружит с тем или иным сверстником, он честно назовет причину того, почему ему его друг нравится.

«Мне с ним интересно», - так объясняют они свою дружбу, при этом можно было бы добавить: «И безопасно». Дети этого не называют, но ощущения защищенности и безопасности для них очень важны в установлении отношений. Вспомните, как у каждого из нас в детстве была тайна и как остро хотелось ее доверить другу. «Я тебе открою свою тайну, только ты никому о ней ни слова не говори». Такие откровения способствовали  сближению и установлению доверия. Ребенок интуитивно чувствует, кому можно доверять. Одни дети действительно умеет хранить тайны, а другие непременно проболтаются. Друзей, которые не умеют хранить тайны, дети  сторонятся, обзывают предателями и жалуются на них своим родителям. Родители на такие жалобы реагируют по-разному. Одни говорят приблизительно следующее: «А ты ему больше ничего не рассказывай». Другие успокаивают так: «Прости его, он сделал это не со зла». Но при этом разговор не доводят до необходимого завершения и тонкой морали. Узнать о сути тайны, причинах беспокойства зачастую не хватает времени.

Многие родители считают детские тайны таким пустяком, на который не следует обращать внимания. Мол, и у них в детстве тайн было много, и желание посекретничать вполне объяснимо и просто. Разные установки, но при этом следовало бы и задуматься о том, что ребенку не хватает доверия. Ребенок родителям о предательстве рассказал, так как ему стало обидно, и он не знает, как справиться с таким чувством. Некоторые дети, став старше, манипулируют доверием родителей и их способностью жалеть. Рассказывают, казалось бы, о многом, но очень редко объективно передадут свое участие. С одной стороны, собственное поведение кажется справедливым и правильным, а с другой стороны это и способ заполучить поддержку и защиту со стороны родителей, так как известно, что если раньше, чем сам расскажешь, родители узнают о поступке (ситуации), может «достаться на орехи». Вроде бы и не обманул ребенок, но ведь истинного положения не раскрыл. А родители спешат занять сторону своего чада и устраивают разборки, обвиняя других в нехорошем поведении и несправедливом отношении. Дети используют активную родительскую защиту и при этом ни родители, ни дети не понимают, что становятся манипуляторами и игроками доверием.   

Родители, как никто другой, могут действенно влиять на ребенка. Разумное вмешательство с целью корректировки и формирования детской системы ценностей принесет пользы больше, чем вреда. Важно формировать  представления о людях не положительными и отрицательными образами. Типа, это плохой дядя, или наоборот, он хороший, а выстраивать иерархию ценностей качеств личности, которые должны ребенком легко распознаваться и восприниматься положительными или отрицательными свойствами. Нравственные ценности, как готовый набор к употреблению, будут безнравственно претворяться в жизнь, если добиваться их принятия без постепенного формирования и личного осмысления, без объяснения и примера.

(продолжение следует)

15.12.2013

Комментарии

Комментарии не найдены.

Новый комментарий