О том, что между нами происходит

Женщина – вечный соблазн и искушение, главная причина  душевного волнения, а зачастую и раздора среди мужчин. Она же символ жизни, поскольку является матерью и хранительницей домашнего очага. Мужчина  ищет ее, находит и … нередко  бросает. Для многих женщин быть брошенной - унизительно, предпочтительнее роль  жертвы. Появляются «козлы», «пьяницы» и «бес попутал». Соблазн и искушение обретают привкус горечи, волнение становится бурей в стакане, домашний очаг – разбитым корытом. На вопрос: «А дети?» - отвечают по-разному. На десять одиноких матерей приходится один одинокий отец. Во всяком случае, так утверждает статистика. Общество не столь предосудительно относится к отцам, оставившим семью, сколь к женщинам, забывшим о материнстве.

Разведенные мужчины вновь искушаются и соблазняются, большинство из них уже не женщиной. Женщины, приобретя опыт совместной жизни, извлекают уроки и подают себя в новых отношениях в более выгодном свете, хотя практически не изменяются. Умеют разведенные женщины произвести впечатление  жертвы, этакой милой простушки, которую якобы не оценил прежний муж. В поисках нового партнера действуют уже целенаправленнее и хитрее. Мужчины к одинокой жизни менее приспособлены, им нужна заботливая хозяйка в доме и они надеются, что повстречавшаяся одинокая разведенная женщина окажется достойной их надежд. Они отзывчивы на женское внимание, полагают, что способны вызвать настоящие чувства и занять сердце женщины. А в реальности разводы случаются чаще всего от неумения женщины быть хозяйкой, женой и вообще от её несоответствия представлениям о женщине. Одинокий человек решивший покончить с одиночеством за счет объединения с другим одиноким человеком, проблему не решит. Договориться и заключить союз на взаимных условиях можно, однако вряд ли он будет прочным и долговечным. Два одиночества – не пара. Одиночество побеждает любовь. Примеры из жизни показывают, что в повторных и последующих браках, заключенных между одинокими людьми, имеющими опыт супружества,  чувства любви встречаются всё реже и реже. Чаще высказываются сомнения и с большой опаской открывается душа. На подсознательном уровне присутствует страх перед ошибкой, страх быть обманутым. Человек осмысленнее подходит к планированию жизни, предпочитает не доверять чувствам.

Мужчине сложно признаваться в чувствах, а если их и вовсе нет, то он не станет играть роль пылкого возлюбленного. Довольно скоро объявит о своих настоящих намерениях. Дальнейшее сожительство зависит от желания и умения женщины сохранить отношения.  Женщина, пока не обретет уверенности в том, что мужчина от нее никуда не денется, действует мягко и осторожно. Податливость и уступчивость ослабевают по мере усиления привязанности мужчины к женщине. Небольшой пример из жизни: двое разведенных решили пожениться. Она дважды состояла в браке, он – один раз. У нее трое детей, у него - один и живет с бывшей женой. Она устала тянуть груз в одиночку, к тому же ей всего 38 лет. Он старше ее на 2 года и  истосковался по женской ласке. Она увидела в нем мужскую силу человека, который смог бы разделить с ней груз забот. Он – нежную и обходительную, внешне очень привлекательную женщину, к тому же уже незамужнюю и готовую к шагу навстречу. Период ухаживаний не был долгим, решили пожениться. Никто из них не поинтересовался причинами развода в прежних браках, каждый видел только настоящее. 

Но откуда настоящее? Из прошлого. Предлагаю не возвращаться и жить прошлым, а знать и помнить его, анализировать и извлекать уроки. Если отец не занимается воспитанием родного сына, станет ли он заботливым отцом для троих чужих детей? И если женщина в двух предыдущих браках не смогла открыть настоящего мужчину, будет ли она к этому способна в третьем браке? Когда каждый желает решить свои проблемы за счет другого, непременно случится конфликт. Он у них и произошел. Их брак длился недолго (несколько месяцев, столько, сколько и период знакомства), получив очередной штамп в паспорте, каждый стал заявлять о своем праве на другого, словно этот другой его собственность. Упреки, оскорбления, заявления о неоправданных ожиданиях привели к очередному разводу. Печальная история, имеющая большое распространение. Уж если и встречаются люди, и решают пожениться, они должны быть готовы и к изменениям в себе. Нельзя повторять прежние отношения в новом союзе. Человеку, решившему изменить Судьбу, надо, прежде всего, измениться самому, пересмотреть и, в случае необходимости, откорректировать систему ценностей, отношение к окружающим. В реальности встречается иное: разведенный одинокий человек считает, что его не поняли. Надеется встретить понимание в повторном браке, но при этом сам остается прежним.

Отсутствие гибкости в мировосприятии, самовнушение в собственной неповторимости способствуют отчужденности, а не симпатии. На установление отношений влияет и самооценка человека. Люди с заниженной самооценкой склонны к проявлению симпатии к другим людям в большей степени, чем те, у кого самооценка завышена. В результате одни усердствует в том, чтобы всем понравиться, и по этой причине остаются одинокими. Другие - наоборот, слишком дорого себя ценят, что также делает их одинокими. Многие до брака «худо-бедно», но занимаются собой, а потом успокаиваются и ленятся в отношениях. Считаю, что внутренней лени наиболее подвержены мужчины, поскольку их эмоциональный интеллект уступает умственному развитию. Мужчины предпочитают быть интересными и деятельными в профессиональной среде, а дома расслабляются и не уделяют должного внимания семейной атмосфере. Созданная женщиной атмосфера благополучия вытесняет ленивца-мужчину. Только взаимным трудом и общими усилиями крепок дом. Женщины капризничают, высказывают претензии. Мужчины злятся, и от этого становятся еще менее разговорчивыми. Неслучайно и продолжительность жизни у сильного пола меньше. Несмотря на то, что мальчиков рождается больше, чем девочек, после 30-ти - обратная пропорция, причем разрыв с годами увеличивается. Получается, что не для каждой одинокой барышни есть свободный кавалер. А вот в Китае, например, проблема совсем иного рода: катастрофически не хватает женщин… Казалось бы, молодые люди должны радоваться, когда находят друг друга. Ведь немало тех, кто одинок. Проверку на прочность выдерживают немногие пары, у многих семейная радость с привкусом горечи, и со временем превращается в болезненное разочарование, ведущее к разрыву отношений. Психологи, исследующие причины разводов, пришли к выводу, что не измена, а скука – главная виновница семейных разладов. Человек не создан для уныния и тоски, он творец радости и нуждается в позитивном отношении к миру.  От праздности и безделия человек скатывается к разврату и блуду.

Умение найти, приручить и удержать, разделить ответственность присуще немногим.  В результате спора кто важнее и главнее, всегда проигрывает семья. Мужчина, допустивший спор, и женщина, распустившая язык, теряют  уважение и перестают быть привлекательными друг для друга. Женщина, изначально возведенная в ранг королевны, став женой, если вовремя не спустится на землю, со временем вызовет возмущение мужа. Мужчина, выбирая лучшую женщину, надеется обрести и лучшую жену. От неоправданных ожиданий наступает разочарование в семейной жизни. Ленивая жена – уже не жена, а сожительствующая рядом женщина. Хорошо, если она к тому же не превратится в «бабу».

Есть и еще одна проблема в развитии отношений. Соединившись, мужчина и женщина создают единый образ семьи и уделяют большее внимание не индивидуальному развитию в паре, а перенимают привычки и черты характера друг у друга. Изначально из желания помочь друг другу, а затем и по причине особой сложности саморазвития, застывают в личном развитии. Вроде бы и стараются, и чем-то заняты, но эта увлеченность друг другом, не имеющая индивидуального источника для личного развития, обречена на угасание. Внешне они могут производить впечатление деятельной и успешной пары. Многим этого достаточно. У них есть планы, цель, и они к ней идут. Рационализм в отношениях периодически провоцирует конфликты, которые они искусно скрывают. Со временем охладевают друг к другу,  просто вместе живут. Конечно же, случаются и разводы, причем довольно часто. Залог успешного союза – умение как можно дольше оставаться привлекательным друг для друга. А для этого в себе нужно развивать природные таланты и задатки быть тем, кем создала природа. Женщине быть  женщиной, а мужчине – мужчиной, причем настоящими.

Выполнять несвойственные обязанности заманчиво, да так любопытно, что свою обязанность многие стали игнорировать. И первенство в таком состязании одерживают женщины. Многие считают, что достойны лучшей доли, чем просто быть женщиной. Появляется вокруг много волевых и целеустремленных, самостоятельных и независимых. И откуда взяться рыцарю, если дама исчезла? Не по этой ли причине кажется, что любовь имела место только в прошлом, что только в былые времена люди умели любить и знали в этом толк. И что можно посоветовать тем, кто остался у разбитого корыта или чей парус белеет в море одиноко? Не идти на поводу у женщины, помнить к чему приводят искушения? Или наоборот, увлечься женщиной, забыв об опасности и рациональности, предаться природе?

Что бы мужчина ни выбрал, виновата всегда женщина. Если нашел единственную и навсегда – значит хорошо воспитала мама, если всегда у разбитого корыта – опять виновна мать, не привила любовь. Ну, а если парусом ходит одиноко, опять возблагодарит пусть мать, слишком крепко держит она сына, чтобы его отпустить, не научила распознавать женщину. Какова же роль отца? Он всегда плотник: строгать, ломать, затем чинить всегда научит. Он и маяк, осветит, укажет и всегда вдали, цель, к которой стремится сын. Родители – это всегда дерево, на котором должны вызреть плоды. Но как много деревьев неплодоносящих, среди которых немало красивоцветущих. А есть и селекция, искусственное вмешательство, способное усовершенствовать и изменить. Есть человек и есть самовоспитание – самое действенное и эффективное средство создания самого себя. Если чего-то не получил, не стоит печалиться и жить только мыслью, что ничего не поправить. Всё во власти человека.  Его внутренний мир, в первую очередь.

Если родители хотят, чтобы в их доме были внуки, чтобы старость не стала одинокой, надо воспитывать не столько сына и дочь, сколько мужчину и женщину. Любовь не бесполая, и не среднего рода, и не множественного числа. Если она есть, то и дети есть, и внуки будут. А дети – не будущие люди, они уже есть маленькие копии мужчин и женщин. И кто же повинен в том, что в мире так много одиночества? Мужчина и женщина, не сумевшие стать парой…

Мужчины, ищите женщину, закрыв глаза. Искушение сердцем не обманчиво. Женщины, широко открывайте глаза, вам ведь вести душу мужчины. Видеть, предвидеть, чтобы понять, как заставить сердце волноваться. А взволновав, почувствовать и подумать, как не превратить костер в пепелище. Однако, редко какой мужчина доверится женщине. Природа всегда сильна, и редкая женщина внемлет разуму, а не речам мужчины.

Когда-то  древние греки придумали миф об андрогинах – существах, соединяющих в себе мужские и женские признаки. За то, что андрогины пытались напасть на богов (возгордились своей силой и красотой), боги разделили их надвое и рассеяли по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины, чтобы воссоединиться. Красивая легенда, не лишенная смысла, как и все народное творчество - маленький повод для глубокого размышления. Если человек не находит свою половинку, зачем он в этом мире? Одиночество не имеет продолжения, только любовь продолжает жизнь. Жизнь такая разная, таинственная и загадочная, что сочетает несочетаемое. Если есть одиночество, значит, будет и любовь.

Борьба противоположностей является источником развития (О законах диалектики в отношениях). Вести борьбу с сами собою, своими слабостями и заблуждениями, при этом не стремиться к победе над другим. Человек по своей сути борец, пока дышит, должен сражаться за счастье, за успех, за любовь. Не женщина причина волнения и раздора, а чувства, которые она пробуждает. Мужчина побеждает женщину, когда  укрощает свою страсть к ней. Поверженных женщин не бывает, об этом не стоит забывать. Случаются скандалы, делаются порочащие заявления, портятся нервы друг друга от неумения договариваться и владеть собой. Для того чтобы провоцировать отношения надо иметь не только желание, но и смелость отвечать за них. Иногда желание завершается союзом, когда делается предложение руки и сердца. От искренности и взаимности чувств зависит прочность и длительность союза. Не стоит мужчину упрекать в неумении удержать женщину, не такой он уж и слабый. И ушедшая женщина, утратившая привязанность к мужчине, не такая уж и смелая и сильная, чтобы жить одной. Многие и живут так, удерживая друг друга, словно выполняют чей-то завет. «Вдвоем все же лучше чем одному», – распространенное объяснение редкого семейного смеха.

Должна проснуться женщина, чтобы мужчин вокруг было больше. И рисковать должен мужчина и стремиться быть достойным «врагом», чтобы желание побеждать не угасало. Взаимным интересом, общим старанием и единым делом созидается пара. Кропотливым трудом, признанием значимости другого, необходимостью соответствия и уступчивости, преобладанием щедрости над личной выгодой, стремлением становиться лучше и обретением власти над самим собой (О свободе) продолжается любовь, а значит и жизнь.

Как же трудно быть новым в традиционно старом.

03.05.2014

Комментарии

О том, что между...

Понравилась ссылка на греков. Хотя мы не похожи на них: развод по-гречески был следующим. Мужчина мог в любой момент уйти из дома к другой, брошенная жена спокойно рассыпала угли из очага до двери и по этим углям обязательно в рубище (оно всегда имелось в доме) мужчина молча уходил. Все домочадцы делали вид, что ничего не происходит. Дом, имущество, дети всегда оставлялись женщине. При этом, все знали, что по существующим законам он до конца своих дней будет содержать брошенную семью, а если с ним что-либо случится - это будет делать его младший брат. Так было с Периклом, который увлекся гетерой Аспазией. Но, впрочем, желающих поддаться чувствам было не много. В этом смысле мы наследники, все-таки не греков, а римлян. Когда люди не чувствуют рамок, пытаются жить вне их, "выходят за рамки", происходит то, что происходит с нами и между нами.

О том, что между нами происходит

Мы учимся на своих ошибках, учимся на чужих. Сделали какой-то вывод из полученных уроков своей жизни – можем дать совет другим не повторять наши ошибки. Все познается в сравнении. Если человек не был женат ни разу – ему трудно понять, насколько это сложно быть ответственным за кого-то еще. У него складывается представление, что с помощью семьи все его проблемы решатся, что кто-то другой возьмет на себя все заботы.
Трудно сказать почему распадаются браки и люди ищут новых спутников жизни. У каждого своя правда. Пока сам не поймешь, не пройдешь через обиды, непонимание, не станешь на место супруга, а только будешь винить его, только требовать – будешь чувствовать себя несчастным, и брак не будет долговечным. Через прощение, понимание, самопожертвование, благородство, благодарность, душевную чуткость умножается любовь и пара счастлива. Вы правы: для это нужно работать над собой. «Женщине быть женщиной, а мужчине – мужчиной, причем настоящими».

На:О том, что между нами происходит

Скорее не учимся, а реагируем на случившееся. Если бы задумывались и серьезно относились к тому что делаем, было бы меньше обид и разводов.

Новый комментарий