О законах диалектики в отношениях

Диалектика — от древнегреческого «искусство спорить, вести рассуждение» —  метод аргументации и способ мышления, для которого характерно нахождение истины через столкновение противоположных мнений и суждений.

«Противоречие есть критерий истины, отсутствие противоречия есть критерий заблуждения», - утверждал Гегель, подытоживший  различные толкования понимания сути развития и сформулировавший основные законы диалектики. Существуют разные подходы к объяснению и применению законов на практике. В своей работе попытаюсь взглянуть на проявление этих законов в общении и межличностных отношениях. Тем более, что в одном из комментариев к работе О развитии взаимоотношений затронут этот вопрос.

Итак, напомню суть законов:

Закон единства и борьбы противоположностей: Любой предмет обладает противоположностями, которые в процессе  взаимодействия приводят к противоречию. Противоречие дает толчок к изменению и развитию предмета.

Закон перехода количественных изменений в качественные и  обратно проявляется в том, что количественные изменения по достижению определенного момента приводят к качественным, а качественные изменения приводят к определенным  количественным изменениям. 

Закон отрицания отрицания показывает связь старого и нового в процессе развития, которая состоит в том, что новое качество отбрасывает старое  и вместе с тем  включает в себя, в преобразованном виде, некоторые черты, стороны старого.

Каково же проявление законов диалектики в межличностных отношениях? Насколько важно и нужно ли их знать? Возможно ли проследить механизм его действия. Общение, как процесс взаимодействия и межличностного обмена, настолько сложно, что постижение законов его развития непосильно для многих людей и сводится к обыкновенным разговорам и заполнению временного пространства словами. К личному общению готовимся редко, считая делом плевым и не требующим особого усердия. Другое дело - официально-деловое общение, которое преследует преимущественно корыстный интерес и материальную выгоду. Вот к такому взаимодействию подходим намного серьезнее и продуманнее.

Во многих работах мною часто употребляются понятия «личный интерес» и «корыстный интерес». Нахожу их неидентичными, но во многом имеющими общие черты. Объединяет эти понятия не только преследуемый интерес, но и их значимость для человека, т.е. их подобие в стремлении действовать. Различает их не столько способ удовлетворения, сколько ощущения от результата удовлетворения. Интерес следует рассматривать как мотив и побудительную силу к действию. Интересы проистекают из потребностей человека. Вспомним пирамиду Маслоу, в основе которой лежат физиологические потребности, а на вершине пирамиды - потребности в самореализации и самосовершенствовании своего «Я». Считаю, что принципиальное отличие корысти от личной заинтересованности можно сформулировать следующими утверждениями: «Быть довольным собой» и «Быть самим собой». Личный интерес направлен преимущественно на удовлетворение Эго человека, запросов духовного развития и не имеет четкой и конкретной цели. Выступает побуждением к развитию и познанию, получению внутренних ощущений радости. «Мне хорошо, потому что живу, дышу, потому что ощущаю покой в душе». Корыстный интерес предметен и материален, преследует четкую и конкретную цель. «Мне хорошо, потому что я получил…, потому что владею тем-то и тем-то», т.е. ощущения удовлетворения подкреплены осязаемым и ощущаемым расчетом.

Личный интерес направлен на сохранение и формирование своего «Я», это усердие по обогащению души, это работа по самовоспитанию и саморазвитию. Мне кажется, что искаженное понятие личного интереса,  приводит к обезличиванию человека, способствует потере собственного достоинства и безостановочной гонке за тем, что вроде бы ему нужно, но в реальности обесценивает его как человека. Одержимость идеей, непонимание своего «Я», желание быть не хуже других способствуют установлению зависимости от интереса. И личный интерес может стать тюрьмой для человека, когда будет уделяться внимание не ценностной стороне предмета интереса, а возобладает желание заполучить, завладеть, достичь, стать. Самодостаточность, пожалуй, основной результат развития личного интереса. Довольствоваться тем, что есть, расслабляться и замирать в моментах времени, ощущать распирающее чувство наслаждения в груди от соприкосновения с природой. Улыбаться обыкновенным прохожим и дышать, дышать полной грудью, дышать с пониманием того, что живешь, что всё, что вокруг тебя, живое и приносящее радость, что ты есть. Разве не в этом заключается простая радость жизни?

Мне нравится приходить на работу задолго до начала рабочего времени. Есть возможность понаблюдать за процессом взаимодействия людей, формированием групп и микроколлективов, за тем, как единичное и индивидуальное становится общим, и, в то же время, предпринимаются попытки сохранения личной неповторимости. Чтобы управлять большим коллективом, надо видеть каждого, знать его индивидуальные способности, надо дать (или предоставить возможность) каждому то, зачем он в этом коллективе, не ущемляя прав и интересов других его членов. Только тогда, когда каждый прочувствует свою значимость и роль в коллективе, ощутит заинтересованность в себе, он получит удовлетворение и, не задумываясь, будет радеть за общее дело. Отношение к коллективу не должно быть огульным и обезличенным.

По утрам наблюдаю, кто и как приходит на работу. Итоги наблюдений важны для корректировки поведения руководителя. Когда такой возможности не предоставляется, ощущаю некоторую параллельность отношений. Есть свои плюсы в равно отдаленных отношениях, но и минусы присутствуют. Прежде всего, минус в сдерживании положительных эмоций, вызванных личными симпатиями, или, наоборот, в необузданном проявлении негативного отношения. Разумные отношения должны покоиться на мере, а вот личным симпатиям найти меру крайне сложно, так как присутствует абсолютизация человека. Личные отношения не столь разумны, сколь чувственно эмоциональны, сердечны. Когда к личным отношениям примешивается корыстная заинтересованность, возникают недомолвки и обиды. Каждый в каждом, желая увидеть продолжение самому себе, непременно разочаруется. К разочарованиям и несбывшимся ожиданиям себя не готовим, доверяемся моменту, интуиции. Пожалуй, у каждого найдется несколько примеров, когда поддавшись моменту, на волне эмоциональности и повышенной чувственности доверял и открывал себя, а потом думал, что сделал это некстати и зря.

Открывать не столько себя, сколько человека в себе, нахожу наиболее полезным и необходимым. Принципиальная разница такого открытия сводится как раз к утверждениям: «Быть довольным собой» и «Быть самим собой». Мало кому интересны наши привычки и переживания. Большинству до нас нет никакого дела, впрочем, как и каждому из нас до них. Но каждому интересен человек, способствующий развитию других, проявляющий гибкость и неординарность мышления, человек, который не ханжествует, не ведет двойной игры, а честно и в меру открывает себя.

Тот, кто демонстрирует заинтересованность в окружении себя людьми интересными, должен и сам быть интересным. Для нормальных полноценных отношений важен честный взаимообмен. Но в жизни часты случаи, когда искажение подлинности личного интереса приводит к подмене настоящих отношений отношениями манипулирования и зависимости. В большом коллективе есть возможность запутаться в отношениях, сложнее установить доверительные и открытые отношения, но есть много вариантов и способов для развития и проявления личности. И поле для наблюдения и познания характеров обширно. Для меня, как для руководителя, важно не только организовать работу коллектива по выполнению определенных задач, но и установление меры во взаимоотношениях. Только мера способна сохранить и приумножить потенциал коллектива, предотвратить недомолвки и поспособствовать слаженности и рациональности труда. Для нахождения меры и ее поддержания много внимания уделяю изучению человека. Поскольку главный инструмент труда учителя язык, умение общаться выступает основой всего процесса в школе. Коммуникативная компетенция не менее важна, чем профессиональные знания. Призываю к разговору каждого, чтобы понять и себя, и тех, кто рядом, чтобы предотвратить размолвки и добиться согласия.

Только подлинный интерес может облагородить человека. Его настоящность распознается по желанию и способности отдавать, по независимой и самодостаточной позиции. Только отдавая и высвобождая себя, получаешь большее, новое, то, что способствует и твоему обогащению и повышению значимости. Однако только раздавая и не получая вознаграждения и восполнения обесцениваешь собственную значимость. Даже душевное внимание нуждается во взаимообмене. Взаимообмен, обратная связь – важные условия полноценного общения. Они предотвращают халяву, ведущую к  нравственному падению человека. «Не бери, когда нечего отдать, а отдавать следует не лишнее, а нужное». 

Вот здесь и уместно вспомнить о законах диалектики. О законе переходе количественных изменений в качественные. Когда, не нарушая меры, т.е. гармоничного соответствия формы содержанию, количества качеству, человек становится богаче внутренним миром, а, следовательно, и полезнее для других. Законы диалектики – это метод проб и ошибок. Только сталкивая и сопоставляя взгляды и идеи, постигнешь истину. Так и во взаимоотношениях, чем шире круг общающихся, тем четче понимание необходимого и единственного. От общего к конкретному и, наоборот, от единичного к множеству. Одни ищут массового и широкого общения с целью понять и найти себя, другие, устав от себя, от раздумий о своей природе, идут в люди, чтобы потерять себя, забыть хотя бы временно о том, кто они есть. Или, разочаровавшись в личной симпатии к конкретному человеку,  предпочитают индивидуальной привязанности массовое окружение и размытую симпатию. Таков своеобразный способ сохранения себя. Налицо и закон борьбы противоположностей. Противоположности – черты, стороны, признаки предмета, которые коренным образом отличаются друг от друга и, вместе с тем, не могут существовать друг без друга, взаимно дополняют друг друга. Когда равновесие нарушается, возникает противоречие, своеобразный импульс, толчок к изменению и развитию предмета. Противоречия могут быть как внешними, так и внутренними. Конфликт с окружающими, чаще всего, становится результатом несогласия самого с собой. И прежде чем упрекать и обвинять других, следует задуматься о своем поведении, откорректировать свое отношение. Но, как в той пословице «в чужом глазу и соринка видна, а в своем и бревно незаметно», действует человек. Находить причины конфликтности следует не во внешнем взаимодействии, а в самом предмете спора и личном к нему отношении, в своей поспешности или промедлении, ином мировоззрении и  преобладании интереса - корыстного или личного.

Человек – дуалистичная натура и верит и сомневается одновременно, теряет и находит, а еще желает владеть, но сам «рабом» становиться не хочет.  

Отдельные отношения изживают себя по многим причинам. Несомненно, важнейшая из них - утрата, а скорее, искаженное понимание личного интереса. Подмена объективной необходимости «быть самим собой» субъективным трактованием своего существования - «главное, чтобы мне было хорошо», способствует конфликтам, в том числе, и внутренним. Тот, кто «идет к себе», не устает от общения со многими. Однако, широким кругом себя не окружает, так как ценит подлинность и настоящность отношений, которым чужда распылённость и погоня за массовостью. Такие люди не одиночки и не отшельники, это радушно настроенные позитивные люди. Внешне создается впечатление, что они любят весь мир. Некоторые так и утверждают, что заключают в себе любовь к миру. Но если внимательнее присмотреться и глубже подумать, в этой всеобщей любви всегда сокрыта любовь индивидуальная, и человек лишь переносит понимание любви на мир вокруг. Не каждый признается, что его любовь есть всего лишь любовь к человеку. Кто этот человек? Опасаясь обвинения в эгоизме, не называют себя.

Себялюбие и любовь к себе, об этом я рассуждала в работе Любовь и эгоизм, настолько имеют тонкую нить отличия, что она простому взгляду может быть незаметна. И тот, кто нам кажется страшным эгоистом, возможно, всего-навсего вынашивает в себе безутешную любовь. Когда он обретет взаимность, тогда и эгоистом быть перестанет. Первый шаг в таком нелегком деле не просто самый страшный, но и непонятный. Не зная, что следует делать, как поступать, сомневаясь в рациональности и нужности, человек не делает шаг навстречу себе, а убегает от себя. Всё дальше и дальше от человека, хотя думает, что лучше и полнее себя понял. Так и формируется эгоистичность, которую победить становится невозможно. Открыть себя, не значит растрезвонить всему миру о себе, о своих чувствах и переживаниях. Скорее всего, открытие сводится к действиям, вызванным сердцем. И нравственность, и мораль не будут важничаньем и пренебрежением природных начал, когда будешь делать то, что сердце велит.

Итак, потеря привязанности, утрата увлеченности объясняется, в первую очередь, нашей неспособностью понимать себя, определять подлинность личного интереса. К сожалению, человек более корыстен, чем требует природа. Расстаются люди по причине неумения развивать себя. В какой-то момент осознаешь, что ты в партнере не видишь своего продолжения. А ведь причина симпатии как раз в том, что подсознательно открываем себя в другом. Однако, если только видеть себя в другом, значит использовать другого ради себя, значит проявлять эгоизм. Понимание человека, подтверждение убеждений,  развитие личностных качеств и достоинств возможно через честный и полноценный диалог. Мы утрируем отношения и не понимаем, почему наш интерес не находит взаимности. Думаю, потому что другой почувствовал угрозу собственному «Я», он не желает растворяться, он желает свободно и самостоятельно распоряжаться собой. Наблюдая за группами детей во время перерывов замечаю, как четко и конкретно дети реагируют на назойливость и вторжение в их общение – замыкаются или игнорируют. При этом, с равными называют вещи своими именами: «Ты нам мешаешь, уходи». Говорят, дети жестоки в общении, они не научены маскировать и вуалировать отношение, они более честны и правдивы, чем взрослые. А правда, к сожалению, многим режет глаза.

Соприкосновение и пересечение интересов, вопросов понимания жизни вызывают общность интересов и сближает людей. В то время как разногласия и разное видение жизни - разъединяет. Длительность совпадения и желание не расставаться находятся в прямой зависимости и от понимания смысла и предназначения жизни, и от совпадения чувственного и психоэмоционального развития, от интеллектуального притяжения, и, конечно же, от работы над самим собой, от своей ответственности и сознательности.

Волна чувственного, мировоззренческого совпадения возбуждает симпатию, способствует возникновению глубокой привязанности и даже любви. Кто может удержаться на гребне волны, да еще и партнера рядом удержать? Только сильный духом и уверенный в том, что это его спасение – быть вместе, чувствовать вместе, жить одной жизнью. Единение чувствуешь в особые моменты. У каждого они индивидуальны и непохожи.  Одни расстаются, потому что устают за собой вести и им кажется, что тот, кто рядом сдерживает их, он препятствие на пути к нечему новому. Неопределенность и дуалистичность натуры, т.е. диалектический закон отрицания отрицания срабатывает на практике.  Ты видишь направление развития, понимаешь необходимость изменения себя. Я хочу и иду к новому, я устремлен к другому, так как прежнее меня уже не устраивает. Ты не отказываешься, да и сделать это невозможно, от всего, что ранее с тобой было, ты берешь то, что тобой будет востребовано в будущем, то, что в настоящем тебя сделало уникальным, особенным.

Уникальность каждого - в способности извлекать уроки и учиться на ошибках из собственного опыта, не зацикливаясь на прошлом, умении находить общий язык, не прибегая к устоявшимся стереотипам поведения. Тот, кто застревает в прошлом (очень часто доводится слышать, как люди уповая на былое, утверждают, что ранее они такими «героями были», что ого-ого. Что раньше все у них получалось и клеилось, и их способности были безграничны, а нынче жизнь, якобы не та) обрекает себя на неразвитие. Отдельные люди стремятся «начать жизнь с чистого листа», т.е. хотят полностью отречься от всего того, что раньше с ними было. Закон диалектики «отрицание отрицания» не предполагает отмежевания и отказа от всего прошлого, он демонстрирует поступательное развитие по спирали. После каждого «прыжка» мы приземляемся, задерживаемся на новом уровне, нам нужна опора для толчка к новому прыжку, новому витку отношений. Не ощутив прочности и основательности, не встав твердо на ноги, т.е. не обретя уверенности в себе, не попав в ритм времени, прыгает и прыгает человек от одного отношения к другому. Остановиться, непременно замереть, не в момент падения, а в мгновения успеха и наивысшего наслаждения, чтобы ощутить не количество, а качество, человеку необходимо для устойчивости отношений. Количество безразлично к объекту до поры до времени. Крик души от невозможности прыгать, от бессилия и усталости, от тщетных доказательств нужности и мыльных пузырей значимости, превращают количество в качество. «Я тот, но не прежний, я - есть сумма  прочувствованного и испробованного, разница между приобретенным и выплаченным, я - есть борьба духа и желаний, противостояние воли сердца доводам разума», - вот что значит Я, живущий согласно законам диалектики.

Во избежание полного разочарования, предотвращения упаднического и пессимистичного отношения к жизни, возможно, и не стоит забывать о законах диалектики, о том, что все возвращается на круги своя. И что в одну и ту же реку нельзя войти дважды, и что самая затяжная и беспощадная война – война с самим собой, и что человек – мера всех вещей. А еще о том, что есть вера и убежденность, что завтра будет новый день и новые возможности, но лучший день и час тот, в котором ты есть. Не столкновений  противоположностей и борьбы противоречий следует опасаться, а невозможности отрицания ненужного и погони за количеством в ущерб качеству. Законы работают независимо от нашего желания и умения – это объективная реальность, нам бы понять да принять эту реальность, как возможность просто жить, просто дышать, просто любить, просто радоваться.  

25.08.2013

Комментарии к работе

Отношения

Первое, что привлекло: «Открывать не столько себя, сколько человека в себе». Не надо переживать, что сказали в порыве эмоциональности что-то лишнее, доверились. В тот момент это нужно было. Нужно было и нам, и тому человеку. Нам доверяют – мы учимся ответственности, сопереживанию, мы доверяем кому-то – даем возможность тому человеку раскрыться и сами учимся доверять. С другой стороны, мы никогда просто так никому не доверяем: интуитивно чувствуем, кому можно.
Я эту тему долго ждала. Нашла то, что хотела. Спасибо!
Этих «идеальных» людей Вы встречали? Хотелось бы услышать более подробное их описание.

О таланте взаимоотношений

Работу эту я бы назвала "О таланте жить". Мы говорим о таланте учителя, руководителя, родительском таланте, таланте быть женщиной, мужчиной и далее по бесконечному списку. А ведь все можно заменить одним талантом, талантом жить, ибо он включает все. Опыт показывает, что обладающих этим талантом, очень немного. Автор, несомненно, прав в том, что талантливо живет тот, кто среди многих компетенций обладет способностью открыть себя в другом, найдя, почувствовав этого другого. Воспринимать другого, как зеркало, в котором без искажений, правдиво отразишься. Такой возможностью нужно дорожить, но прежде научиться ею пользоваться. Но общение предполагает и противоположное ( О, диалектика !) - открыть другого в себе: почувствовать, полюбить, сопережить. Необходим взаимный интерес и понимание значимости и нужности коммуникации. Очень часто с проблемой такого характера сталкиваются семейные пары. Можно ли "слепить свою половинку из того, что было"? Или можно счастливо жить, понимая, что человека нельзя изменить, его надо принять, а полноту и радость общения дополнить из вне? У меня нет ответа, есть лишь больной вопрос. Автор коснулся еще одной темы: общение личное и деловое. Вернее, когда они соприкасаются. Непросто, но возможно. Правда, вряд ли общение будет равноправным, но правила общения, удовлетворяющие обе стороны, вполне могут сложиться. Следить за ходом мыслей автора было о-чень интересно, как всегда поражалась неуемной интеллектуальности.

Новый комментарий